Анекдоты - Г. Хазан

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

4499

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

– Собака не виновата, курей привязывать надо…

4500

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

4501

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?

– Как, даже у вас было слышно?

4502

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

4503

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

4504

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

4505

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!

– Так ты ж два огурца занимал!

– Ну…извини, обсчитался.

4506

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

4507

– Зачем ты купила сразу три шляпки?

– Ну…первую – на каждый день, вторую – по выходным.

– А третью?

– На зависть соседкам.

4508

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

4509

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…

4510

Сосед спрашивает мальчика:

– Ты не видел нашу козу?

– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

4511

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:

– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4512

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?

– Да.

– Большая?

– Ну и большая есть.

– С крышечкой?

– Ну и с крышкой найду.

– Синенькая?

– Тебе что, надо что ли?

– Да нет! Разговариваю…

4513

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.

– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

4514

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

4515

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

4516

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

4517

Ругаются две соседки:

– Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! – ядовито говорит одна из них.

– Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

4518

– Жена! А жена! Иди-ка сюда.

– Что случилось?

– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…

4519

– Марья! – кричит соседка.

– Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

4520

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.

– Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.

– Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты.

– Так ты по два берешь.

4521

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:

– А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.

Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:

– А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом…

И тут же радостно:

– А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

4522

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», за другую дернете, скажет: «Guten morgen!» Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть? Попугай:

– Дура, я же е**усь!!!

4523

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.

– Ты прав! Пойдем!

4524

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой…

4525

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

4526

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

4527

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

4528

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

4529

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

4530

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?

– Да, признаю.

– Вы что, умеете играть?

– Не имею понятия, как это делается.

– А зачем же вы его украли?

– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

4531

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

– Простите, у вас чернила для авторучки есть?

– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

– Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

4532

Жена – мужу:

– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не стал.

4533

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

4534

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

4535

– Куда вы ходите по грибы?

– К соседям на балкон.

– Они их там выращивают?

– Нет, сушат.

4536

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, еще утром.

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, только понюхал!

– Ничего себе, все поле снюхал!

4537

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса? Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?