Анекдоты - Г. Хазан

– Хочешь яблоко?

– Ну, хочу…

– На, – дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

– Яблоко хочешь?

– Хочу… А ты их где берешь-то?

– Да у тебя за спиной их полный мешок.

4427

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:

– Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

4428

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:

– Ну сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

4429

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

– Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ.

– Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Ведь на улице дождь!

4430

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

– Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?

– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

4431

– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.

– А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

4432

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

– А если не раскроется?

– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

– А вдруг и он не раскроется?

– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

4433

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Туристы

4434

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно – в три раза дороже.

4435

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

4436

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

4437

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

– Ног не чувствую, – вздохнула жена.

– Не беда, – утешает ее муж.

– Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

4438

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

– Обычно после пятого стакана, сэр…

4439

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!». Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», – отвечает мальчик.

4440

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

4441

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

– А как же! Отделение милиции…

4442

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво, чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво, чаво… Живу я тут!

4443

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

– Представляю, как выглядит побежденный…

4444

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как поанглийски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

4445

Приходит баба в туристическое бюро:

– Мне бы где-нибудь отдохнуть.

– Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

– Нет, дорого, чего-нибудь проще.

– Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

– Дороговато…

– Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

– Дорого…

– Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит!

– Ну и иди на…!

4446

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

4447

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

4448

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.

– Это клён, это орех, это каштан…

– А это что за дерево? – спрашивает турист.

– Самшит, – отвечает экскурсовод – Excuse me. What kind of shit?

4449

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя, – восклицает мать. – не заглядывайся на каждую юбку!

4450

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

4451

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

4452

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:

– Ты кто?

– Турист.

– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».

4453

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

4454

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо???

Игроки

4455

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:

– А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А другой отвечает:

– Да не переживай ты, и так ничего получилось.

4456

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит – навстречу ему голый мужик бежит. Первый:

– Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!

– Семь, девять, валет на мизере ловятся?

– Нет!

– Я тоже так думал…

4457

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):

– Вася, Вася, что случилось?!

– Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

4458

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.

– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

– Вот именно! Поэтому я играю только через день.

4459

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: