Анекдоты - Г. Хазан

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

4293

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина.

– Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

– С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

4295

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

4296

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

– Сержант! – окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

– Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? – спросил он старшину, все-таки остановив его.

– Но, сэр, – объяснил старшина, – я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

– В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

– О! – воскликнул старшина.

– В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Охотники и рыболовы

4297

– Вчера я подстрелил двух гусей…

– Они были дикие?

– Они-то нет, а вот их хозяин!

4298

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

4299

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

4300

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

4301

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Мэри, это я. Еду домой.

– Как охота, милый?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил зарплату.

4302

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

4305

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

4307

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

4308

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ.

– Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!

4311

Приходит охотник домой с охоты.

– Что это от тебя такой запах?

– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

4312

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

4313

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!

– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трямрм-хру-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!

– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хрубжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трямерм-хру-шу-зю»: О чем это я?

4314

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

4315

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

4317

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

4318

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

4319

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

– А как же с зайцем?

– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

4322

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:

– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

4324

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!..

4325

Встречаются три охотника. Один говорит:

– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

– Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота.

– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

4326

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?

– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.

– А почему не голову?

– Это кто-то уже сделал до меня.

4328

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: