Анекдоты - Г. Хазан

– Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

4396

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

4397

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?

– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

– Ты что, идиот, принес?!

– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

– А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

4398

Берут интервью у боксера:

– Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

– Ну это…

– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?

– Да!

– А зачем вам такие сильные ноги?

– Ну это…

– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

– Да!

– А зачем вам такая маленькая голова?

– Ну это…

– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

– Да!… А еще я туда ем.

4399

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

4400

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

– Смотря, в какой позиции…

4401

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

– Но вы же никогда не выиграете, – удивился Алехин.

– Ну и что? – беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

– Я победил самого Алехина! – исчез навсегда.

4402

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

4403

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

– Матом на 21 ходу.

– Да? И что ты ему ответил?

4404

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

4405

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:

– Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

– Да! – воскликнул тренер.

– Замечательное ощущение, правда!?!

4406

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор.

– Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

4407

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

4408

Берут интервью у Сергея Бубки:

– Как вы начали свою спортивную карьеру?

– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…

4409

Комментатор ведет спортивный репортаж:

– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

4410

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарф – это язык.

4411

Тренер спрашивает бегуна:

– Ну, что займешь сегодня первое место?

– Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, – ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

4412

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?

– Один баскетбольный мяч.

4413

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:

– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

4414

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

– Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

4415

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

– Почему, он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

4416

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

– Что там сзади?

– Тупик. А у тебя?

– Тоже.

4417

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.

– Сейчас бы женщину!

– Большую, толстую, теплую!

– Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

4418

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.

– Мужики, чего вниз-то летите?

– А нас подруга одна страховала, а вы как это?

– А мы подруге примус доверили…

4419

– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.

4420

Встречаются два альпиниста:

– Где ты провел свой отпуск?

– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

4421

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

– Маша, вяжи булинь!

– Сейчас попробую…

– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

4422

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.

– Официант!

– Чего изволите?

– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается,

– ДВА, ДВА!

4423

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

– Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:

– Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

4424

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

4425

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.

– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

– Мы девушки…

4426

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

– Хочешь яблоко?

– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.

– На, – дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: