Анекдоты - Г. Хазан

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:

– Помогите! Помогите!

Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:

– Материально!

4460

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков – шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

4461

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:

– Мужчина, вы что-то прикупили?

– Да, два туза на мизере!

4462

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

– Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он.

– Почему же?

– Один из нас жульничал!

– Кто же?

– Я!

4463

В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.

– Как это случилось?

– Во время игры.

– В футбол играли?

– Нет, в карты.

– В карты??

– Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

4464

Разговор за ломберным столом.

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???

– Хе-хе, расклад, батенька, расклад…

4465

Судят карточного игрока. Судья:

– Расскажите, как было дело.

– Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!

– Так вы бы его канделябром, канделябром…

– Так мы так и сделали…

4466

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:

– Вчера мы поймали за руку шулера.

– И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

– Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

4467

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.

– Ужасная скука, сэр, – говорит один.

– Не хотите ли сыграть в карты?

– Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:

– Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

– Восьмерки пик.

4468

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:

– Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

– Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.

– Спасибо, а во что вы играете?

4469

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:

– Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

4470

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

4471

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:

– Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

4472

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

4473

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.

– Вы мне даже нравитесь, – говорит голый.

– Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

4474

– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?

– Потому что вы все время проигрываете.

4475

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:

– Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?

– А что, твои партнеры менялись?

– Нет, но им же везло.

4476

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

4477

Один из картежников все время проигрывает.

– Не переживайте, – успокаивает его партнер.

– Кому не везет в карты, везет в любви.

– Да? – удивляется тот.

– Мне уже за сорок, а я еще не женат.

– Видите, значит, я прав.

4478

– Почему вы играете на деньги?

– Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

4479

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть… И лошадь пришла шестой.

4480

Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:

– Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

4481

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?

– Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

4482

– Ну как, повезло тебе вчера на скачках?

– Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

4483

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.

– К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

4484

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.

– Ну и слава Богу, – говорит она.

– Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

4485

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.

– В чем дело? – спрашивают его.

– Разве ты не рад выигрышу?

– Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что купил второй билет.

4486

– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.

– Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум.

– Ты бы со мной этими деньгами поделился.

4487

– Что это вы такой мрачный?

– Выиграл в лотерею собственную картину.

4488

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.

– Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?

– Разумеется.

– А когда состоится тираж?

– В следующую среду.

– Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

4489

Трое играют в «Поле чудес», ну и спрашивает их Якубович:

– От чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

4490

«Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:

– Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

4491

Разные виды страховки в «Поле чудес». Дистрофик: «Крутил барабан, не смог сдвинуть». Лох: «Играл и не передал привет родным и близким». Любер: «Крутил барабан, не смог остановить». Прапорщик: «Отгадал слово, не смог его прочесть». Чукча: «Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово». Шварценеггер: «Играл и сломал барабан».

4492

Передача «Угадай мелодию». На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:

– Я пристрелю Пельша с семи пуль!

– А я – с шести!

– А я – с пяти!

– Ну, хорошо! пробуй!

– БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

4493

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:

– Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней…

– А я за 6!

– Ну и копай….

4494

Встретились две знакомые, разговорились:

– Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» выиграл?

– Брехня! Он выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Соседи

4495

Судья спрашивает у подсудимого:

– Почему вы побили своего соседа?

– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

4496

– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

4497

– Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?

– Подарите соседу – пусть тоже помучается…

4498

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.