Анекдоты - Г. Хазан

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

4585

Пользователь приходит и говорит программисту:

– Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

– А в каком формате?

– Как в каком? Ясно в каком – в A4.

4586

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

4587

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

4588

Звонок в фирму.

– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом:

– А вам какие компьютеры нужны?

4589

Разговаривают два программиста:

– А что он собой представляет?

– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

4590

Приходит новый русский в компьютерный салон.

– Продайте мне самый крутой компьютер!

– Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол:

– А, в нем вирусы появились…

4591

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом

– Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

4592

Беседуют два программиста.

– Чем программист отличается от обычного смертного?

– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

– Это как же?

– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

– Естественно TRUE!

4593

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

– Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно:

– Вот, вот X, – показывает на X.

4594

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.

– Если будешь так читать, все не успеешь.

– Так я же дальше всех от монитора сижу.

4595

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

4596

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»

4597

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

– Ну что, все играешь???

4598

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

4599

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю, в десятичной!!!

– Понял! Нулевой!!!

4600

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит – все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

– Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

– Ну ладно, записывайтесь.

4601

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

– Да, но как вы догадались?!!

– У вас очень глупое лицо!

– ДУРАК!!!

– Да я сам программист…

4602

Подходит пользователь к программисту и говорит:

– Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь:

– Четырнадцать:

4603

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

– А! – крикнул он.

– А!…А!…А… – ответило эхо.

– Эхо! – позвал он. – Echo is ON, – ответило эхо.

4604

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:

– Вы кем работаете?

– Программистом.

– Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры.

– Кайф!!!

4605

Звонок в компьютерную контору. Клиент:

– Заберите ваш компьютер, он не включается.

– А что, собственно, говорит?

– Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…»

– А вы вставляли?

– Вы знаете, а я как-то не догадался…

4606

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

4607

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

– Программисты, программисты!

– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.

– А у них глаза красные и задница в мозолях.

4608

Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому:

– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

4609

– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.

– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

4610

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

– Женщина, вы куда? У директора совещание.

– Да он меня звал, я с АСУ.

– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

4611

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:

– Какой сегодня серый день…

– Палитра слетела…

4612

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал…

4613

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:

– Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял – ничего не помогло.

– Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

4614

– Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?

– Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

4615

– А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?

– А вдруг первый не сработает.

4616

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

4617

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.

– Ты вон, за окном тополя видишь?

– Ага.

– Так у них обратной стороны нет.

– Это ж почему?

– Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Фермеры, огородники.

4618

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

4619

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».