Анекдоты - Г. Хазан

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю! У вас появился наследник!

– Увы! – сокрушается счастливый отец.

– При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

4776

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:

– А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

– И охота тебе еще разговаривать…

4777

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

– Увы, любовь слепа…

4778

Начальник вызывает подчиненного:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

4779

Фермер говорит новому работнику:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

4780

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

– Да, я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

4781

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

4782

– Почему мастер тебя уволил?

– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?

– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

4783

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.

– У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

4784

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

4785

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:

– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

Семья

4786

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

– Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите – не замужем». Спрашивает свидетеля:

– Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите – женат».

4787

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

4788

Встречаются два друга:

– Сколько лет, сколько зим! Как дела?

– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?

– Бывает и хуже…

– Что!?

– Ой, извини, хуже не бывает!

4789

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

4790

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

4791

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– И нельзя было спасти?

– Она так сладко спала…

4792

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

4793

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

4794

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

4795

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

4796

Регистратор спрашивает у женщины.

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

4797

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

4798

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

4799

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:

– А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

4800

– Деньги – это зло, – говорит муж.

– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

4801

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

4802

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!

4803

– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

4804

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», – пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

4805

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А, может быть, его в загсе подменили?

4806

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!

– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

4807

– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4808

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

– С той, где находятся витрины.

4809

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:

– Как они нашли друг друга?

– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…

4810

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

4811

– Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

4812

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

4813

– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака! Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

4814

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

– Ну и ты меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

4815

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

4816

Приятели беседуют:

– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…

– Это как?

– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…

– А именно?

– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…

4817

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.

– Мария.

– И что она пишет?

– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

4818

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

4819

– У твоей жены хорошие зубы?

– Не знаю, до сих пор она только царапалась.

4820

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

4821

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

– Ну, и за что я его избил?

– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна – скукотища!