Битва за водку - Сергей Троицкий

Теперь в наглую позу стал админ «Арии»!

– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:

– Это каким макаром из-за меня?

– Из-за твоей шлюхи, этой вот Алёны!

– Аааааааааааа!

Всё застыли с выпученными глазами! Миловидная и добрая Алёна из Днепропетровска не заставила себя долго ждать:

– Э, слышь! Ты кого шлюхой обозвал? Да я сама к Пауку пришла! – Она тут же вырвала у меня батл водки и уе*ала москаля.

Падение тела было ужасным. Она стала его пинать ногами, пока не сломала каблук и грохнулась на Сэра. Туша поддержала её. В этот момент моё ГБэшное ухо уловило ехидство в ночи. Там стояли два врача и курили папиросы «Ялта».

– А чё, нормальный комплект, швейцар и москаль! Хотя я русский фашист, но всегда встану горой за честь девицы из Днепра. Но другое дело, когда нас, москвичей, кто-то там из лимиты подстёбывает. Хотел было за**рачить горлышком. Но днепровскую резню спас Колёсик, он дико заорал:

– Паук!!! Нет! В «скорой» швейцар!

Швейцарский гном из гуталина

Я дико офигел:

– Какой ещё иностранец?

В этот момент из дверей выбежал наш директор Горлопан, сразу стал дико орать и всё разруливать. Всей толпой мы придвинулись к «скорой», а также отпи**енный москаль из «Арии» и Алёна со сломанным каблуком.

– Ещё раз спрашиваю, какой швейцарец? Секундная задержка, и бешеный ор Горлопана (в этот день его герла ушла к директору московского «Макдоналдса»):

– Не иностранец, а швейцар! Не швейцарец, а швейцар!!!

От этих воплей ревности один врач упал в обморок. Ситуацию спасли люберецкие бандюки, вовремя выбежавшие на площадь перед отелем. Чтобы больше не поднимался кипеш, тут же загасили Горлопана и вдогонку засветили врачу. Они пороли трёх тёлочек из Кривого Рога и были ацки недовольны, что их мобилизовал ресепшен (в то время ЧОПы ещё не работали).

Тусовка в ужасе отстранилась.

– Мля! Горлопан, харэ орать! Чё за кипеш и буза? Первым выслужиться перед бандюганами решил Колёсик:

– Товарищ Саша! (Верзила по типу псковский десант.) Тут Ящер и Кипелыч избили швейцарца!

Люберецкие заулыбались.

– Отлично! Ну и сколько валюты они отжали в фонд КТР?

Колёсик побледнел и врубился, что он погорячился, выступив с инициативой общения с палачами НКВД. Удар под дых привёл его в чувство. Приседая на корты, он лишь тихо вымолвил:

– Райдер «Арии» из будки швейцара!

Он валялся на мокром асфальте, а кроссовки адидас от палачей НКВД сдавливали ему грудь. Саша зловеще посмотрел на админа «Арии»:

– Сколько в у. е. и швейцарских франках?

Админ «Арии», вероятно врубившись, что его также сейчас будут дико мутузить, упал на асфальт и дико зарыдал. Ситуация стала напоминать бандитский Петербург. Я решил прекратить весь этот ацццкий беспредел.

– Так! Стоп! Про что мы гоним?! Про какой ещё райдер «Арии» из будки мёртвого швейцарского гнома?

Колёсик повертел глазами.

– Ты же сам сказал, что райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара.

– И где эта швейцарская шкатулка?! – зловеще спросил Саша.

В этот момент очухались врачи.

– А вот здесь. – Доктор ошалело открыл дверь реанимации.

Все в ужасе отпрянули. Там лежал громадный ряженый толстяк с приклеенной, как у Деда Мороза, бородой и будкой-тумбочкой для чистки обуви на голове. Вместо глаз у него красовались две банки гуталина, а вместо рта грязная красная тряпка. Люберецкие врубились, что их ацццки развели, и они принялись всех метелить. Под раздачу попали случайные постояльцы, выходившие из гостинички. Когда все заскулили, Саша начал так:

– Из-за кого нас сдёрнули с кайфа? А?

Первый что-то залепетал админ «Арии», у которого в носу торчал каблук Алёны:

– Паук! Он во всём виноват! Сказал, что райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара.

Бандюки взглянули на меня.

– Тащемта, парни, дело было так! Познакомьтесь, это Алёна без каблука! Она знает всех местных милейших предпринимателей, у которых можно отжать бабло. Я с ней оперативно работаю, а тут орава ломится. Естественно, я от балды прогнал им телегу, дескать, райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара! – Воцарилась гробовая тишина. – Тащемта, я хотел сказать, что маршрут за бухлом им укажет местный старейшина, то есть швейцар!

Секунд десять висела гробовая тишина. Первым выпал в осадок Саша, потом Стас, потом я и Алёна. От ржаки мы на четвереньках поползли в холл, потом к нам присоединилась и вся тусовка, и врачи, и даже швейцар с тумбой на голове.

Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!

Когда меня притащили в номер, над моим фейсом нависло лицо Стаса.

– Значит, так, Паук, с админа «Арии» 30 % гонорара, из них твои 10 %.

– А можно мне, как президенту КТР, 14 %?

– Можно! В общем, давай всех бузотёров и врачей данью обложим. Тогда тебе 18 %.

– Спасибо, парни! Всё за Россию. Слава всем нам!

Ацццкое утро

Вааааащче говоря, 1991–1995 гг. были переходными не только в историческом аспекте, но и по бухлу. Рухнул ГОСТ, ввозилось непонятное импортное и поддельное пойло. От некоторых напитков по типу «Рояля» было просто адовое похмелье!

Итак, проснулся я сначала около 9 утра, с невнятной голой бабой. Колёсик и Маврик валялись на полу, на диване спала Алёна. От вчерашнего бухла разламывалась башка, а самое главное, что в номере не было ни капли алкоэликсира! Отжал у горничной батл молдавского вина, маханул 2 стакана и снова завалился спать…

Проспал до 12.00, пока меня не разбудил Горлопан, который притащил батл пива. «Жигули» я отдал Колёсику, а сам маханул кофе и остатки винища. Состояние было адовое. Горлопан сделал мне системные обновления.

– Ну и как теперь «Коррозия» будет рубить без барабанщика, а «Ария» петь без вокалиста?

– В каком смысле?

– Да в прямом, без барабанов и вокала!

– Епти! – Я вспомнил, что вчера ночью, когда они отправились за новой партией бухла, их загребли в ментуру. – И что, до сих пор не выпустили?

– Паук, ты охренел!!! Их замели на 15 суток! Допились до ручки!

От такого обновления я чуть не е*анулся! Х*ровое состояние, ноль денег, минус барабаны и вокал. Ну просто полный ад! И разруливать всё мне!

Ментовский Днепр

Душ, зубная паста, чай и ещё стакан винища. Зашли в гостиничную столовку-ресторан, с помощью рюмки водки миска украинского борща успешно влезла в меня. Выходим на улицу, светит яркое зимнее солнце, ослепляет с похмелюги и ночного чада. Чувствуешь себя мудаком. Все люди уже давно радостно ломятся по своим делам, а ты как бомж ещё и не начинал трудица. Десять минут на такси, и вот мы уже с перекошенными фейсами в местной ментовке.

– Здрасте! Вчера наших артистов дико по ошибке повязали. Нельзя ли их, например, выпустить?!

– Нет, нельзя! Они получили 15 суток за пьяный дебош в общественном месте!

– Да какой там дебош? Просто хотели снотворное приобрести! Может, отпустите, а?

– Нет, не отпустим! Их уже осудили!

– А начальник?

– Он уехал в главк!

– А замначальника?

– Выходной. Сегодня воскресенье!

– И как же мы, по-вашему, будем играть концерт без барабанщика и вокалиста? Если сорвётся концерт, могут начатца беспорядки и ацкий погром!

– Играйте под фонограмму, как «Ласковый май»! – И т. д.

Положение становилось катастрофическим, мы решили вернуться в отель и оттуда делать звонки по городскому телефону. Время безудержно тикало, до начала мероприятия оставалось пять часов.

Коломойский и Юля из ОБХСС

Мы припёрлись в гостиницу и сделали около десятка порожняковых звонков в различные городские структуры, но всё было бесполезно. Было воскресенье, и какое-либо начальство повсеместно отсутствовало. Около 15.00 приехали на стадион. Саундчек провели с барабанщиком «КПП».

План «Б», на случай если Ящера и Кипелыча не выпустят, был такой: играет «КПП», потом местная группа, потом «КМ». Естественно, барабанщик «КПП» мог нормально выучить не более 5–6 песен + барабанщик «Арии» – 2 песни, и то самых простых по типу «Люцифер», Russian Vodka и «Дьявол здесь». Далее выходит «Ария», и в этот момент техник Колёсик за 20 у. е. поджигает аппаратуру. Концерт завершён.

Вскоре припёрся местный устроитель концертов, он офигел от сложившегося положения – все билеты проданы. Пахло скандалом и крупным прогаром. Мы снова стали ломать мозг: как быть? В дело вмешался местный знаток:

– Паук! А чё ты хотел? Это же Брежнев-сити! Столица ментов. Если есть связи и бабло, они тебе хоть Чикатилу из тюряги выпустят, а на его место бомжа упекут…

И тут меня осенило. Я обратился к местным людям с вопросом, как найти бизнесмена Коломойского, который вертелся около Днепропетровского рок-клуба в 1988 г.

Случилось чудо! На саундчек также пришёл бывший руководитель Днепропетровского рок-клуба. Десяток звонков из комнаты директора стадиона, и телефон Коломойского перед нами. Нам повезло вдвойне! Несмотря на воскресенье, Коломойский трудился в своём офисе. Нам пришлось 15 минут объяснять недоверчивой секретарше, кто мы такие и что у нас за дело. Вскоре шеф был на проводе. Десять минут – и вот мы уже в приёмной ацкого бизнесмена.