Битва за водку - Сергей Троицкий

Напомнили о нашем сотрудничестве в 1988 г., чтобы развеселить и настроить бизнесмена, в красках передали триллер «о тумбочке швейцара»! Коломойский дико ржал, ему понравилась история. Завершил я спич обращением:

– Тем не менее не всё так весело. За пьяный дебош Кипелыч и Ящер дико арестованы на 15 суток. Концерт на грани срыва. Помогите их отжать обратно!

Коломойский делает прозвоны, просто так отпустить музыкантов не получается. Повисла гробовая пауза. Тут ацкий бизнесмен начинает улыбаться, он пощекочет нам нервы:

– Вощем, без денег их не выпустят!

– А за сколько?

– 1500 долларов за каждого!

В то время это была приличная сумма денег, половина гонорара группы «Коррозия металла». У меня не было возможности платить за Ящера такой куш. И какой смысл в этих концертах, если мы везде будем раскидыватца тысячами?! Вторая ситуация заключалась в том, что деньги за Харьков мы должны получить при проезде обратно через Харьков, а за Днепр – в Москве.

После угаров вся наша касса составляла примерно 20 долларов США и около 1000 руб. Вскоре приехал какой-то местный мент, мы отправились в курилку. И тут мне пришёл в голову суперкреатив!

– А можно договоритца так: мы их выкупим не навсегда, а, например, возьмём на один день в аренду?

– Это как в аренду? Живых людей?

– Ну да, не мертвецов же! Просто на один день, по 150 долларов за рыло, тащемта. А?!

Ушлый мент сразу устроил торг и театральную постановку.

– Блин! Я думал, вы серьёзные люди, а предлагаете какие-то гроши!

– Не гроши, а деньги!

– Не деньги, а гроши – с ударением на «и». – Мент встал, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении.

Положение начало становиться безысходным. Я решил в последний раз навязатца к Коломойскому:

– Товарищ Коломойский! Менты не хотят сдавать в аренду наших артистов. Что же делать? К кому мы можем ещё обратитца?

Коломойский сделал трагическую мину, а потом заржал и выпулил:

– Серёга! Не е*и мозг, а ломись к твоей любовнице Юле, она всё решит!

– К какой ещё Юле?! У меня есть любовница Катя из прокуратуры, Лена-бля*ь и Наташа Секс, а Юли нету!

– Ой, тока не надо гнать телеги!

– Да какие телеги? Какая ещё Юля?

– Да очень простая! Юля не из прокуратуры, а Юля из ОБХСС!

– Не понимаю, из какого ОБХСС? Из Арнаутского или Дерибасовского?

– Серёжа! Из обычного, Днепропетровского!

– Из Днепропетровского?!

– Да! С которой ты пил «Чёрную ночь» и встречал «Утро в тумане»! А потом за Кипелыча накатал на плакате «Любимая, приходи в гримёрку, я на тебе женюсь»!

Я судорожно стал перебирать в башке все мои мимолётные романы, и тут меня пробило током! Я вспомнил утренний визит ОБХСС в днепропетровской гостинице четыре года назад, а потом девушку Юлию!

Я вас ждала, чево же боле

На бумажке для заметок Коломойский черканул адрес, где в этот момент Юлия Тимошенко пила кофе. Быстро метнулись в отель за подарками, а потом в ресторан. Десять минут на такси, и вот мы на месте. Это был один из первых крутых ресторанов для бизнес-элиты Днепра, с многочисленной охраной в чёрных костюмах. Горлопана в зал не пустили, мне пришлось ломитца наобум в одно рыло. В дневное время народу было немного, тихо играла лёгкая музыка, она сидела одна, спиной к входу. Я сразу узнал её косу и быстро метнулся к нашему спасенью.

Мне оставалось пройти всего лишь несколько шагов, и я хотел обогнуть столик, чтобы не подходить со спины, но она опередила меня:

– А я вас ждала! – Она повернулась ко мне и сверкнула своими глазками в разные стороны!

Она была восхитительна и одновременно зловещая. Меня словно ударило током!

– А я вас ждала! Ну когда же этот Паук пригласит меня, простую девушку из Сичеслава, на треш-угарный концерт «Коррозии»!

Лукавая бестия снова сверкнула глазками и протянула свою ручку, которую я галантно поцеловал.

– Смею вас уверить, сударыня, например, я как раз приехал исключительно за этим! Ибо наш сегодняшний треш-метал будет посвящён лично вам!

– Как это мило! Мечты сбываются! А карлик с вами приехал?

– Все приехали: и Боров, и Костыль, и Карлик! Мы сегодня будем впервые исполнять песню «Ацкий аборт», про ужасы абортов!

Каннибалы для Коломойского

Когда мы приехали на стадион, нас уже поджидал милицейский бобик. Я протянул одному из ментов записку от Юлии. Он прочитал, а потом сказал:

– Залог какой у вас будет?

– Мы говорили про аренду в 150 у. е.!

– Аренда – это одно, а залог – это другое! Где залог? Я хотел с ними поспорить, но тут же вовремя одумался.

К днепровским ментам наскоком на кривой кобыле не подберёшься. Я решил проделать многоходовку:

– А точно! Пардон, забыл! Мы договорились, что кроме аренды будут 10 коробок пластов «Коррозии» и «Арии», то есть 250 штук, оптовая цена 6 у. е. Итого 1300 у. е.

– Несите!

В середине 1991 г. группа «Коррозия металла» выпустила свой первый LP «Каннибал», фирма «Синтез» продала за месяц 1 340 000 экземпляров +27 000 КТР. За день до развала СССР к нам приехали две фуры из Риги и привезли 1 400 000 пластов, за которые я расплатился по старому курсу, то есть по 80 коп. Теперь их оптовая цена стоила от 7 до 13 у. е. Так как «Каннибалов» было до х*я, я ими мог разбрасыватца направо и налево!

Мы метнулись в гримёрную и отдали распоряжение техникам грузить пласты в бобик, ну с «Арией» пришлось повозитца. Первым стал вы**ыватца админ «Арии», потом Холст:

– Б*я, Паук, а с какого х*ра мы должны давать пласты и 75 у. е.?!

– Хотите выступать без Кипелыча, можете не давать! Но админ не унимался и начал вчерашнюю песню:

– Если бы ты не послал их к швейцару, всего этого не было! Это всё из-за тебя… – Но договорить ему не пришлось.

В гримёрку «Арии» ворвались люберецкие и уе*али пластмассовым стулом по башке админу. Потом они перевернули его вверх ногами и стали вытрясать лопатник:

– Отдашь сам или нам всё забрать?!

Дрожащими руками админ отчинил четыре купюры по 20 у. е, это взбесило люберецких. Пара ударов под дых, и ещё две купюры по 20 у. е. перекочевали в фонд КТР. Я отчинил парням одну бумажку, прихватил коробки пластов «Арии» и двинулся к ментовскому бобику.

Марш дьявола

Я выдал ментам 150 у. е., и машина вдарила по газам. Бобик обогнул стадион и парканулся в ста метрах около толпы фанатов, которые тусили около кассы Дворца спорта в надежде на лишний билетик.

– Так, Паук! Кто из тех похож на вашего барабанщика Ящера? – Мент указал рукой на толпу металлистов…

В те времена фанаты тяжёлого рока придумывали себе клички не только стандартные, блатные и из фильмов ужасов, но и просто брали тренды от металла: Озик, Леми, Кирк, Зак, Ангус, а также совковые от «Коррозии». В каждом городе было минимум один Боров, Паук, Ящер, Костыль или Карлик. Если здоровый, значит, Боров, если мелкий, значит, карлик Чёрный Хобид.

– Да там только клич кинь, наверняка десяток Ящеров и Динозавров найдётца!

Мент в штатском вышел из бобика и подошёл к толпе.

– Парни! Кто из вас Ящер?

Несколько металлистов недоверчиво выдвинулись вперёд.

– А чё надо?

– Мне-то ничего не надо, а вот один хороший человек хочет рок-фанату Ящеру передать бесплатный билет на концерт!

Толпа в оживлении двинулась на конторщика.

– Привед – я Ящер! Да нет, это я! Не верьте ему – это я Ящер, а не он! Да пошёл ты на хер, это я настоявший Ящер из Запорожья!

Конторщик выбрал самого худого и длинноволосого, а потом знаком указал следовать за ним. Чувак дико обрадовался и сразу ломанулся за мужиком. От неожиданного счастья он был на седьмом небе и уже не замечал, что творитца вокруг. Ящер опомнился, когда оказался в клетке заднего отсека в бобике:

– А где же билет?!

Менты стали дико ржать и вдарили по газам.

Он стал смутно понимать, что произошло что-то страшное. Дикая обида, отчаянье и боль сдавили его сердце, слёзы выступили у него на глазах, а менты всё ржали и ржали. Чуть ли не рыдая, он сказал ещё раз:

– А где же билет?!

– Билет куда?

– На концерт «Коррозии»?

– Сегодня ты получишь билет на концерт «Голуби над нашей зоной».

От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны.

– Сержант, заклейте ему рот! Иначе я умру от смеха!

Я тоже чуть ли не лопнул от ржачки, но одновременно мне было дико жаль паренька. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всей этой сцене я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…

Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:

– Чувак, не плачь! Пока мы едем, ты увидишь даже большее, чем железный марш! Представь себе на одну минуту! Впервые в истории ты увидишь сольный концерт великого и ужасного Паука! И этот концерт – будет только для тебя одного!