Битва за водку - Сергей Троицкий

– А где записки?!

Я был уже в угаре, и меня понесло:

– Какие записки?! Люди на досуге! Радуются музыке! Пожалуйста, идите сами. Вощем, я вам передал, а вы там смотрите сами. Мало того, ломитесь и спросите! Тока вы должны себе давать отчёт, какой ацкий гнев может вылитца на вас сейчас, а самое главное – потом! Например, завтра! Штатский тоскливо потёр лоб, е*анул водяры и махнул рукой. Дело сделано!

«Железный марш» Люцифера

«Ария» доигрывала предпоследнюю песню, я стал переодеваться в концертный прикид. На ходу пришлось давать крайние инструкции и указания. Все были внимательны и собраны.

– Значит, так, расклад такой. Все! Именно ВСЕ! Вощем, все упаковывают свои личные вещи прямо сейчас, а Колёсик тащит их в автобус. Далее, за три песни до финала Стас ломитца к водителю и говорит, что концерт уже завершён и артисты выйдут через одну минуту. Тащемта, чтоб двигатель был разогрет и работал. Потом, когда начнётца «Люцифер» – Колёсик и Горлопан сдирают баннеры, пакуют в баулы и вместе с гробом СПИД, носилками «Крейзи Хаус» тащат весь арт-скарб в автобус. Далее все возвращаются на сцену. Колёсик хватает стафф Ящера, Горлопан шнуры и примочки Борова, Костыль ломитца в автобус сам по себе, а Саша с раздвинутыми руками тусит рядом со мной. Вопросы задавать не надо. Дело серьёзное, до поезда 1 час 19 минут…

Мы вышли на сцену и сразу взорвали зал: СПИД, «Я Президент», «Танк вампира», «Крейзи Хаус», «Весёлый Роджер», «Чёрный корабль», «Героин», «Фантом», «Съешь живьём», Russian Vodka, и всё в таком духе.

Ацки е*ашила харьковская пиротехника, и людские волны сносили сотнями пластмассовые сидушки стадиона. Я посмотрел на часы, которые мне подарил на свадьбу папаша: до поезда осталось 33 минуты! Время «Ч» пробило, я прогнал финальную телегу:

– А теперь специально для самого ломовейшего города Украины мы исполним суперджем-сейшен, который никогда не исполнялся раньше для других городов, с группой «А-Р-И-Я»! УРА!

Зал ответил многотысячным рёвом! Четыре удара Ящера по хету, и Боров завёл шарманку, Холст его подхватил. Шесть тысяч человек заколбасились под любимый риф, в экстазе мотая башкой и показывая мириады коз-ракоф! За секунду до вокала на сцену выскочил Кипелов-Подушка и в такт с Боровом заорал:

Над равниной крик и стон, и кровавый дождь,Чёрный всадник как дракон – тамплиеров вождь…

Что тут началось, словами не передать! Творился ад. Во время концертных шоу на первом и втором куплете мы не играем гитарные потклады, то есть звучит тока голос и барабаны, а значит, всё отчётливо слышно. Я схватил боровский микрофон и дико заорал:

– Все, кто знает песню «Люцифер» – ломитесь на сцену!

Наш король…

Толпа стала наседать на ментов, и первые люди прорвались на сцену. Теперь вместе с Холстом, Кипеловым и прорвавшимися металлистами нас было около 14 рыл. Но для стадиона это было не так много. Но тут случилось страшное: на сцену из-за кулис выбежали музыканты из «КПП» вместе с их вокалистом Сэром. Они стали тоже орать «Люцифер». Я чуть не упал в обморок. На сцене рубилось два толстяка Сэра! Я уже не выдержал, передал басуху Саше и опять заорал в следующем куплете:

– Все, кто знает песню «Люцифер», СРОЧНО ломитесь на сцену!

На сцену уже рвались сотни! Ад происходил неимоверный! Я протиснулся к уху Саши и проорал:

– Скажи всем съё*ывать!

Первым врубился хипарь Костыль, как будто он тока стоял, а как будто его не было ваще. Вторым в толпе исчез Ящер, третьим клиентом Саши стал Боров. Аппаратуру отключили, в зале включили свет! Я увидел, как через толпу, разметая людей, ломился штатский и десяток ментов. Штатский дико вопил:

– Где Ящер и Кипелов?!!!

Напоследок я дико заорал и показал пальцем на харьковского Сэра:

– Вот он толстяк Кипелов! Хватайте его! Подручные менты метнулись к реальному Сэру, началась ацкая заваруха и толкотня. Вместе с качком Сашей мы выскочили в коридор и метнулись к автобусу, который уже давно стоял под парами. Время тикало, оставалось 17 минут. Мы тронулись и стали выезжать из зоны ДС, но тут выяснилось, что Ящер есть, а Кипелыча нету! Горлопан орал:

– Шеф, гони! Съё*ываем быстрее! Другие – наоборот:

– Русские своих не бросают!

После этого я уе*ал водиле по спине и приказал дать заднего!

Славу богу, наш толстяк нарисовался. За ним гнались свора ментов и целая куча девок-малолеток. По дороге Кипелыч выбрасывал подушки из трико и отклеивал щёки-щи! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О, УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!

Водила тормознул, двигатель от резкого торможения заглох. Бандюганы бросились к Кипелычу и потащили его в автобус. Автобус не заводился. Менты были уже в 30 метрах. Двигатель взревел, и вот мы уже мчимся в сторону вокзала. С барского плеча отчиняю драйверу 40 у. е. (то же самое как в МСК в 2015 г. – 80 у. е.). На вокзал приезжаем за 3 мин до отправления поезда. Слава богу – первая платформа! И вот уже мы в купе…

Проносятся заснеженные просторы, в чистом зимнем небе улыбается месяц и маякуют звёзды! Зимой от белого снега бывает светло как днём…

Прощай, Юлия и Украина!

Покорение Германии. Russian Vodka – дойч бире. 1992 г.

Король Неведомого обнажил палаш, и Стаффилококковая Блоха узрела свой конец. Удар начищенного клинка сорвал тухлое мясо с гниющей кости её хребта и погрузился во внутреннее пространство её органов. Желтая жижа крови брызнула на платье короля, прожигая дыры в сверхпрозрачной ткани… Шутка!!! Нет надобности всякий раз связывать «Коррозию металла» и диск «Садизм» с натуралистическим бредом. Может быть, единственный раз люди «Коррозии» предстанут здесь как ЛЮДИ, а не как рекламный щит фильма ужасов.

(Фрагмент статьи Владимира Елбаева из журнала «Железный марш»)Автоответчик

В начале 1992 г. я купил себе домой офигенную вещь: новую модель радиотелефона Panasonic с автоответчиком, которая постоянно пиарилась в голливудских фильмах. Я ловил кайф от того, что можно залезать на крышу нашей хрущёвки в Текстилях, гонять голубей и одновременно гнать телеги по телефону, по типу современной мобилы!

В один из дней, ранним утром я приехал с очередных гастролей. Поставил чайник на газовую плиту и в фоновом режиме стал прослушивать весь шквал поступивших телег. Подобного добра набралось на целую кассету, то есть на 45 минут, это было похоже на Фейсбук или ВКонтакте, когда вы трое суток не залезали в личные сообщения! Телеги от ценных людей и офигенных тёлок перемежались деловыми предложениями, морем спама и алкопсихиатрией.

– Превед, Паук!

– Давай бухнём!

– Я из группы «Ад», послушай нашу новую песню! Щас трубку к магнитофону поднесу!

– А какой первый аккорд в «Люцифере»?!

И т. д.

Если ВКонтакте или почте вы можете оценить заголовки и сразу удалить кал, то автоответчик приходилось прослушивать полностью, в промежутке занимаясь домашними делами.

– Здорова, Паук! Мы щас бухаем в Hard Rock Cafe, приезжай!

А в это время я кормил голубей или рассматривал чужаков, попавших в мой нагул.

Все нормальные телеги заново перематывались и фиксировались в ежедневник. Так как гастроли случались в выходные, 90 % посланий оказывалось спамом из серии «давай бухнём», «ты где?!» или «давай приедем к тебе с двумя тёлками и дико угорим с ящиком водяры».

Утром понедельника, после гастрольного ада такие темы, как «дико угорим с ящиком водяры», слышать было невыносимо. Я взял пульт доисторического телика и врубил новости. 45-минутная кассета АО вещала последние секунды. Я плюхнулся на диван и уже было хотел нажать delete, но в эту секунду Ельцин отчебучил какую-то кору с оркестром, я отвлёкся, а когда репортёр на секунду умолк, в паузе услышал:

– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!!

Вначале я подумал, что это глюк! И даже не обратил внимания. Но когда Гайдар зачмокал губами, задумался, где я мог услышать про Германию.

– …он вас хочет пригласить на гастроли по Германии!!! Я огляделся по сторонам и застыл в ах***е – АО запустил механизм delete! Я схватил пульт, вырубил телик, бросился к АО и застопорил перемотку. Необходимо было найти телегу о гастролях по Германии. Через минуту я её нашёл, запустил вновь и подготовил ежедневник.

– Здравствуйте, Сергей! Вас беспокоит Анна Баскова из иняза. Мы проходим практику с немецкими студентами в газете «Московские новости», где вы раньше работали. Так вот, я подарила вашу пластинку «Каннибал», доставшуюся мне от бывшего парня-металлиста, немцу Уве. Честно говоря, этот ваш фанат – полный дебил. Он постоянно пиарил продукцию КТР и группы «Коррозия металла». Зачитывал вслух омерзительные рецензии на порно из вашего убогого журнала «Железный марш». Складывалось такое впечатление, что ему важнее эти мерзкие рецензии, чем любовь и наши личные отношения. Однако я отвлеклась…