Битва за водку - Сергей Троицкий

Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:

– Чувак, не плачь! Пока мы едем, ты увидишь даже большее, чем железный марш! Представь себе на одну минуту! Впервые в истории ты увидишь сольный концерт великого и ужасного Паука! И этот концерт – будет только для тебя одного!

– Какого Паука? Из Запорожья? – рыдая, прохлюпал пацан.

– Каково ещё, блин, Запорожья?! Бери выше! Из самой Москвы! Из самого большого театра СССР! Посмотри! Паук из «Коррозии» сидит перед тобой и щас тебе исполнит «Марш дьявола»!

Я повернулся к клетке и посмотрел на чувака. Он сначала не поверил своим глазкам и дико остолбенел, тысяча смешанных чувств пронеслись в его сознании. С диким криком «ПА-УУУУК!!!» он бросился на клетку и бешено стал трясти башкой и слэмовать по кутузке. Я достал плакат «Коррозии», написал на нём «Бесплатный проход на концерты «Коррозии» на 666 лет» и просунул между решётками. Он был счастлив!

Пласты «Каннибал» и «Игра с огнём» мы завезли в офис Коломойского, а потом двинулись в отделение, в котором уже были сегодня утром. Когда металлиста стали выводить из машины, он принялся орать во всё горло:

– ПА-УУУУК, ПА-УУУУК! КО-РО-ЗИ-Я, КО-РО-ЗИ-Я! Я ехал с Пауком! Я ехал с Пауком! Мне все поверят! Я ехал с Пауком! ОН МНЕ ДАЛ ПЛАКАТ! Я буду ходить 666 лет на концерты «Коррозии»!

«Как же мало необходимо человеку для счастья», – подумал я и тоже попёрся в ментовку!

«Приходи ко мне, хочу жениться»

Всей гурьбой мы зашли в ментовку, она представляла собой ужас переходного периода: облупленные стены, обвалившийся кафель, допотопные телефоны и уё*ищные панели с лампочками и тумблерами. Грязь, вонь и кал. Первым соло взял штатский:

– Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Ящера арестовали. Вот настоящий рокер Ящер, а того Бондаренко надо отпустить. – Штатский показал на металлиста, и его тут же повели в тюремные чертоги.

Я решил выйти покурить. Через пару минут менты вывели настоящего – барабанщика Ящера! Я тут же подогнал ему батл «Чёрной ночи»! Мы сели в бобик и погнали по улице, но вскоре до меня дошло:

– Стоп, стоп, стоп! А где, например, Кипелыч? Бобик остановился, штатский удивлённо уставился на меня:

– Какой Кипелыч?

– Да простой! Кипелыч из «Арии»! Вокалист! Он сегодня должен тоже петь на «Железном марше»! – Возникла зловещая пауза, я продолжил: – Мы договаривались так – за всех 1500 у. е., а взять в аренду на один день 150 у. е. + залог. То есть нам были нужны двое в совокупности: Ящер и Кипелыч, а не по одному!

Зловещая пауза продолжалась снова. Вскоре штатский тяжело вздохнул и протянул мне Юлину записку:

– Паук! На русском читать умеешь? Тогда читай.

Я раскрыл записку, текст был следующий: «Ящеру дайте поиграть металл на барабанах. Юлия». Мне пришлось выкручиватца змеёй:

– А-а-а-а! Всё правильно, она хотела, тащемта, дописать «+Кипелов», но в этот момент официант принёс счёт и она отвлеклась.

– Неплохая заготовка, но, значит, если она отвлеклась, так и Кипелыч пока отвлечётся от рок-сцены!

Положение было уже неразруливаемое. В первый миг я хотел броситься к таксофону и набрать Юлии. Но только куда набирать? Городского телефона я не знал. В ресторан? Здравствуйте, а позовите девушку с косой! Да её там уже и нету. Пальцы автоматически набрали номер Коломойского. Секретарша не хотела соединять, но я сказал, что звоню по поводу выгодных чеченских авизо! Коломойский раздражённо ответил:

– Ну что ещё там?

Я вкратце изложил ситуацию, он тут же сказал так:

– А Кипелыча и не отпустят, даже в аренду.

Качать права про залоги и 150 у. е. было уже бессмысленно, у меня хватило сил лишь сказать:

– А почему?!

– А это не у меня нужно спрашивать, а у тебя, дорогой Паук!

– Как так у меня?

– Именно у тебя! Кто Юлии в 1988 г. накатал «привед от Кипелыча»: «Приходи ко мне, хочу жениться»?!

– Так ОБХСС сами просили за Кипелыча расписатца!

– Они просили тебя написать: «Юлия, приходи на концерт! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов»! А ты накатал «хочу жениться»!

– Я хотел как лучше! Чтоб у неё было, например, клёвое настроение!

– У вас, у русских, всегда так: хотел сделать как лучше, а получилось ещё хуже!

– Не понимаю, в чём загвоздка, что произошло тогда в 1988 г.?!

– А получилось так. Юля врубилась, что Кипелов в неё тайно влюблён, хочет на ней жениться и петь под её окном «Улицу роз». Она напялила лучшее вечернее платье и попёрлась в гримёрку «Арии», а Кипелыч отжал грязных малолеток из Джанкоя и стал на них дрочить! Когда она вошла, то застала эту омерзительную сцену…

У меня вырвалось:

– Она прокляла его! Это женская месть и ментовская постанова!!!

Я еле сдержал себя и бросил трубку! Меня всего разрывало! Мозг кипел! Мне казалось, что моя грудь лопнет от возмущения и кости от рёбер разлетятца в разные стороны! Я добежал до бобика, маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание. Я ещё раз маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание, и тут меня осенил креатив. Ссылатца на Юлию было уже без мазы, надо договариватца чисто с этими ментами, я им прогнал такую телегу:

– Парни! Значит, расклад такой. Коломойский не против, если Кипелыча мы загримируем под толстяка Сэра из «КПП».

– Это как так?

– До очень просто, например, тащемта. Напихаем ему под майку сто подушек, как будто он весит три тоны, а к е*альнику приделаем клеем сырники или пирожки! Типо у него невье*енные щи! Фанатам мы тайно сообщим, что в Харькове, например, Кипелыч заболел слоновой болезнью, а людям с ВИП-ложи скажем, что теперь вместо Кипелыча у «Арии» на вокале выступает Сэр из «КПП»!

Менты взяли паузу, а потом один из них сказал так:

– А Паук голова! Вот уж эти москали, даже евреев могут объ**ать!

«Кити Кэт»

Менты сидели в раздумьях и курили жестокие сигареты:

– Ну а нам-то какой интерес?!

Я стал шарить по карманам и вскоре нашёл последнюю заначку – скомканные 10 у. е.

– Расклад такой! Я даю вам 10 у. е. + 4 коробки пластинок «Арии». Вы сдаёте их в местный rock shop, а они вам через неделю – 700 у. е., а можно сразу, но тогда 400 у. е. К тому же вы их сможете прикрутить и получать за крышевание по 500 у. е. каждый месяц, вам 300 и начальству 200.

– А нельзя ли сразу 300, и всё тут! Без продолжений и крышеваний!

– Нельзя. Только так, и никак по-другому. Возникла пауза.

– Слышь Паук. Ладно, давай свою десятку.

Я протянул скомканную купюру ментам. Они вышли из машины и стали оглядыватца по сторонам. На свою беду, по улице прогуливался какой-то толстяк с мелкой шавкой на поводке.

– Эй, Кипелыч! А для твоей шавки нужен бесплатный корм «Кити Кэт»?

Толстяк инстинктивно обернулся.

– Сержант! Я же тебе говорил – это рокер Кипелов из «Арии»! Да точно он! Это дебошир и хулиган! Вяжите его!

Толстяк на секунду застыл в изумлении, а потом дико заорал. Менты набросились на него и стали волочить в кутузку. Вокруг собралась толпа зевак, толстяк дико орал и брыкался:

– Я не Кипелов! Я не умею петь! Я Коля Басков! Я живу на этой улице! Я не Кипелов!

Чтоб успокоить зевак, штатский стал вещать:

– Товарищи! Это опасный дебошир рокер Кипелов! Вчера он разгромил лучшую гостиницу города и убил посла Швейц «Арии»! Кто из вас хочет стать понятым и каждый день ходить в суд в качестве свидетеля? Прошу предоставить паспорта!

Толпа мигом разбежалась, кроме шавки.

Псина прыгала вокруг, лаяла, подкусывала ментов и даже один раз умудрилась цапнуть штатского за палец. Вскоре он не выдержал собачьего беспредела, подбежал, схватил шавку и зверски кинул её в мусорный бак. Такова «камеди-клаба» мы ещё не видели и просто рухнули с Ящером, умирая от смеха…

Затащить тушу в клетку удалось только с десятой попытки. Менты были все в поту:

– Евгенич! За такую работу с тебя ещё десятка!

Так как Ящер был в наручниках, я вытряс из его карманов всё: украинские купоны и РФ-рубли – и сунул ментам. Бобик взревел и погнал по улице. Шавка выпрыгнула из помойки и погналась за машиной. Мент увидел её в заднее зеркало и произнёс:

– Белый Бим Чёрное Ухо спешит на помощь! Освобождать толстяка Лучано Повороти!

Толстяк жалобно произнёс:

– А где же собачий корм «Кити Кэт»?

– Сегодня твой корм будет баланда по-магадански и чефир из вяленых носков!

От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны. Мы тоже чуть не умерли от смеха, но одновременно мне было дико жаль толстяка. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всём этом эпизоде – это я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и никому не желал зла, я хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…

Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый: