Битва за водку - Сергей Троицкий

Итак, наступило 8 марта. В этот день «Коррозия металла» впервые выступила в своём золотом составе: Паук, Боров, Ящер и Костыль. В ДК МАИ был полный аншлаг, все четыре концерта пролетели на одном дыхании. Публика дико угорала и требовала исполнить на бис песню Russian Vodka. Мы завербовали новых фанатов и раздали кипу флаеров на предстоящее пасхальное мероприятие в ДК Плеханова.

Ацкие петарды в пасхальную ночь

Как я уже сказал, в преддверии концертов в ДК МАИ нам предложили по-дорогому выступить в пасхальном концерте в ДК Плеханова. Мы отжали жирнейший гонорар + взяли на реализацию сотню билетов. Концерт назывался «Russian Vodka – вокруг света» на манер западных концертников по типу «Рок-н-ролл ол овер зе ворлд».

В конце 80-х и начале 90-х в Москве была хорошая традиция – проводить ночные пасхальные концерты. Сначала пользователь идёт в церковь, а потом ломитца на концерт и всю ночь угорает. Сборные концерты шли во всех кинотеатрах и ДК. Нам предстояло выступить хедлайнером в небольшом гала-концерте. Первые два часа поп-звёзды, а в 3 часа ночи выход «Коррозии». Непонятно зачем нужен был Дмитрий Маликов и поп-звёзды, если так и так намечался металлический аншлаг, посредством раздачи флаеров в ДК МАИ…

Утро началось с сюрприза. Позвонил Бонфаер:

– Помнишь, я тебе говорил про вакуумные петарды?

– Отлична, отлична! Я помню всё!

– Значит, так, Паук! Сегодня я устрою мегапиротехническое шоу во славу «Russian Vodka – над всем миром»!

Мне было некогда вести долгие переговоры, и я не придал значения вакуумным петардам!

– Давай, дико рубись! – и повесил трубку…

В ДК Плеханова мы приехали около 22.00, чтобы провести саундчек. Вокруг здания уже тусили кучки металлического народа, в воздухе что-то назревало…

Пока настраивались барабаны, я заметил на сцене мышиную возню. Мичман и Бонфаер разматывали провода и расставляли какие-то новые ацкие трубы, которые в диаметре были крупнее обычных. Около петард они установили непонятные экраны и вскоре пригласили меня осмотреть подготовку. Первый начал Мичман, он указал на ящик с тумблерами и табличкой «Ацкий весельчак–1»:

– Паук, полюбуйся! Это наш новый пиротехнический пульт – экспериментальная модель «Ацкий весельчак–1». Двадцать тумблеров.

– Время задержки взрыва меньше полсекунды, чётка в такт! – взял соло Бонфаер. – А это вакуумные петарды и направляющие экраны! В момент взрыва, с обеих сторон, в зал идут две перекрёстные волны. Людей, которые находятца в эпицентре перекрёстка, подбрасывает в воздух, и они начинают летать!

Мне пришлось частично умереть со смеха… Мы провели саундчек и отправились выпивать в гримёрку, но тут началась е*ля с пожарником. Он наотрез отказывался разрешить использование пиротехники с помощью трёх рублей. Чтобы временно успокоить пожарника, я попросил Мичмана вытащить кабель из пульта «Ацкий весельчак–1»…

Sex-спортивный интерес

Время уже подходило к началу шоу, все билеты были скуплены на корню, в основном студентами Плехановки и МАИ, по линии профкома. Натаха отправилась на улицу распродать нашу часть билетов, и тут я вспомнил, что мы ещё не получили денег. Я вызвал помощницу директора кооператива. С этой секунды началось дежавю и день сурка. Как мы уже неоднократно говорили выше, 90 % концертов заведовала филармоническая мафия посредством кооперативов. В 90 % случаев нам приходилось отжимать свои средства с помощью неимоверных ухищрений. Всё повторилось как обычно. Я уже даже не переживал, а делал это отжимание как механический робот. Мало того, у меня появился спортивный интерес.

Как вы помните по ситуации в Днепре, коллективы музыкальных кооперативов в основном состояли из тёток и их молодых помощниц. Поэтому спортивный интерес заключался в следующем: отжать бабло и вы**ать молодых помощниц. Администраторша Анюта сразу попала под эту тему.

Она стала гнать левые телеги, что там они ещё не получили от профкома деньги, что им сначала необходимо рассчитаться с попсовиками, и прочую белиберду. Анюта вела себя дерзко и надменно. Мне пришлось на неё ацки наезжать:

– Ну при чём тут «не получили от профкома деньги». Натаха только что была на улице, проходила через кассу. Там горы бабла!

– А попсовики как же?

– На х*й они нужны, эти попсовики? Я их не заказывал! На тусовку припёрлись в основном металлисты. Б*я, мне нужно срочно заплатить Мичману и Бонфаеру, они изобрели «Ацкого весельчака»!

– А зачем вам пиротехника?! А её пожарник запретил! А давайте мы вам деньги отдадим после концерта, а лучше на следующей неделе.

Вощем, одна и та же песня, бодяга и е*ля мозгов. Если меня это ничуть не тронуло, то дико разозлило плохих парней Мичмана и Бонфаера. Они люто негодовали! Их гнев выливался то на филармонию, то на меня:

– Б*ля, Паук! Мы дико старались! Не спали ночами, а ты не можешь всё разрулить!

Они были в истерике, мне пришлось её прекратить:

– Ну только вы уж меня не доё**вайте! Деньги будут! Как будто не впервой?! Временно уберите петарды, а как начнётца угар, незаметно поставьте около порталов. Вот вам батл портвенюги, идите буханите с пожарником по стандартной схеме.

– А деньги за «Ацкого весельчака»?!

– А что деньги?! Денег нет! – Я решил их подъ**нуть и спровоцировать: – Денег не будет, из-за этих е**ных попсовиков. Их надо вообще отправить в ад.

– А если попсовики отправятца в ад, деньги появятся? Я не понял, куда они клонят, и лишь бы отмахнуться, сказал так:

– Естественно! Если попсовики отправятца в ад, у нас будет море бабла!

После этого я поспешил к служебному входу встретить ВИП-гостей…

Вскоре начался концерт, и мы потихоньку стали разгонятца для чада кутежа, в ход пошёл праздничный кагор и крымская лайт-травка. Обычная публика не понимает, в чём разница концерта в клубе и ДК. А разница здесь большая. Клуб арендует помещение и кроит каждый метр. Мизерные гримёрки, мелкая сцена, неудобное пространство и общий туалет. В советских ДК просторные гримёрки, отдельные туалеты М и Ж, громадные театральные карманы за сценой и служебный выход. К примеру, если вы хотите покурить травки или отпороть тёлку, то места для этого хоть отбавляй. Выбирай что хочешь!

В нарастающем чаду кутежа я вспомнил, что до сих пор не получил средств. Я отправил подручного байкера привести Анюту. С боем мне удалось отжать 20 % гонорара. Она вела себя нагло и одновременно красовалась. Она спровоцировала меня на включение спортивного интереса.

– Хорошо, Анюта! Если вы не можете выдать прямо сейчас деньги, то давай выпьем зелёной самогонки (самопальный абсент), армянского коньяка, моднейшего церковного кагора или Виталик вам вдует «паровоз» пыха!

Она стала меньживатца, по всей видимости, зелёная самогонка и «паровоз» пыха не входили в её планы. Вначале такое предложение её даже возмутило. Представьте себе в 2016 г., вы предлагаете ответственному менеджеру при исполнении зелёную самогонку и «паровоз» пыха? Но работа в шоу-бизнесе накладывает свой отпечаток. Возмущённая гримаса перевоплотилась в чуть-чуть игривую. Она, наверно, задумала свой план: «Если я с ним бухану, то он не будет требовать денег». Ушлость баб – однобока. Она махнула половинку кагора, держалась строго и уже хотела было ретироваться. Но тут в гримёрку ввалились ВИП-гости с кучей бухла – известные киноартисты и музыканты по типу Гарика Сукачёва, Сергея Мазая и Валерия Гаины. По дороге между пасхальным чёсом они заглянули к нам – бухануть рок-напитков. Анюта обалдела и расплылась в улыбке, она сразу забыла, что находится на работе. Когда Гарик Сукачёв налил ей кагору, она сразу почувствовала себя частью артистической богемы. Между первой и второй – перерывчик небольшой, а потом третьей и пятой. Мощный косяк «чуйки» пошёл по кругу, Анюте вдули «паровоз», она частично окосела. Я увлёк её в просторный коридор, а потом отжал в соседнюю гримёрку и закрыл дверь на ключ. Вначале она не врубилась, что от неё хотят, и даже влепила мне пощёчину, но потом вспомнила, что «они» должны нам денег…

«Если я возьму у него в голову, то он не будет требовать денег». Ушлость баб – однобока. Через минуту мы целовались взасос, а потом она смачно взяла в голову.

«Ацкий весельчак» в действии

В ту секунду, когда секс с Анютой был завершён, из коридора послышались дикие вопли:

– Ахтунг! Бонфаер отправил в ад попсовика! Быстрее! Мы выскочили в коридор и всей оравой побежали за кулисы. Перед кулисами стоял довольный Бонфаер:

– Шеф, ваше задание выполнено!

– Какое задание?!

– Ваше задание. Отправить попсовиков в ад!

Я офигел и выглянул в зал. Там стоял дикий ор и тотальная ржачка. В центре зала образовалась людская воронка, а из одного ряда торчали жёлтые штаны разогревающего попсовика! В этот момент вбежала миловидная начальница Анюты:

– Что здесь произошло?! Анюта, ты где пропадаешь?! Я тебя везде ищу!