Битва за водку - Сергей Троицкий

Гоша с шишкой на лбу печально покачал головой, Боров поддержал тему, ляпнув что попало:

– А Гоша порет твою карлицу?

От смеха все попадали на пол, держась зa животы. Чтобы не обидеть карликов, я решил замять ситуацию – предложил разлить водки и поднять тост. Но карлик Гоша дико возмутился:

– Паук! А почему ты нам наливаешь в два раза меньше?! Хоть мы и маленькие, но пьём как большие!

– А вот мы щас и посмотрим, замутим коктейль с портвенюгой, подставляй стаканы! – Ящер накатил им по полной и угар пошел с новой силой.

– Ура! Клёва!

Вскоре я захотел отпороть Свету и решил перед этим сходить в дабл, разведать обстановку. Как я уже говорил, туалет был один на весь этаж. Кабинки были настолько малы, что дверь снизу была отпилена, при открывании её нижняя часть проходила ровно над унитазом. Выйдя из-за стола, я на пьяном автопилоте быстро устремился в дабл и ударом ноги тут же вышиб дверь. Первые тридцать сантиметров дверь проскочила нормально, потом она ударилась во что-то мягкое, а потом раздался дикий вопль:

– А-а-а-а-а!!! Мама!!

Я вскочил на постамент и в дырке деревенского сортира увидел падающего карлика, летящего по унитазной трубе в районе первого этажа. Тут же послышался шлепок приземления в поносную жижу. Чтобы карлик не утонул, я оторвал от соседнего толчка деревянный круг и бросил его вниз. Круг ё*нулся прямо по башке елепута, он потерял сознание и чуть не захлебнулся в кале.

– Спасите! На помощь! Тону!

Я сбегал в ресепшен и тут же по телефону вызвал пожарную команду и МЧС. При помощи верёвок и багров пожарники извлекли частично бездыханное тело из дьявольской клоаки и бросили его на кафель. Карлики с любопытством обступили коллегу, а когда врубились, что он жив, стали орать и хлопать в ладоши:

– Ура, Гошу достали!

– Живой!!

– Клёва!

Чтобы отмыть карлика, пожарники окатили его ледяной водой из мощного брандспойта на манер Карбышева. После отмыва от кала и водной дезинфекции елепуты уложили карлика в постель, закутав одеялами.

После этого триллера мы решили прогуляться. Было около трёх ночи, когда весь моб припёрся на пристань. В море светились огоньками корабли, и тёплый свежий ветерок обдувал лица. Мы сели под памятником «Золотой Дюк» и прямо на скамейке отпороли одну из девок. После порева Боров философски заметил:

– Посмотри на Дюка с люка! Теперь это понятно! Потом мы купили у таксистов водки, выжрали и, не знаю как, очутились в гостинице. Утром я позвонил знакомому металлисту-менту, чтобы он за 100 руб. отыскал Юру Пальца. Этот парень был из Рязани, работал по типу частного сыска. Получив аванс, он с энтузиазмом тут же принялся за дело. Вскоре прибежал гонец, оборванец 10 лет:

– Юра сидит в кафе и хавает марципаны, Рязань у него на хвосте! Давайте деньги!

В этот момент Саша и Стас резались в карты на напульсник с шипами, выигранный у Лысюка. Саня был очень недоволен, что их прервали, поэтому тут же отвалил щелбана курьеру:

– Смотрите, ещё один Палец выискался! Город из одних мошенников! А дырку от бублика и уши мёртвого осла не хочешь? Вот когда его поймаем, тогда посмотрим!..

Мы взяли тачку и бросились в сторону мифического кафе, удача нас не подвела. Юра Палец жирно сидел в грязном кафе, жрал селёдку под шубой, пил молдавский коньяк «Белый аист», а также угощал марципанами страшноватую чернявую шлюшку. Он что-то ей солидно втирал, жестикулировал и манерно, как Ипполит Матвеевич Воробьянинов, затягивался сигарой.

Люберцы достали боровскую книжку и прочитали в ролях очередной попавшийся анекдот:

– «Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена.

– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

– Но зачем тебе больная астмой, Изя?

– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!» Я сидел в тачке и в театральный бинокль наблюдал, что происходит в кафе. В один миг над Пальцем нависли два здоровенных шкафа! Его схватили, выволокли, запихнули в тачку и бешено помчались в гостиницу.

– Куда вы меня везёте???

– Не за нас будет сказано, а про тебя – на мясобойню! Мы тормознулись около «Цирковой» и потащили Пальца в номер. Юрок вырывался и орал, пытаясь привлечь к себе внимание прохожих и постояльцев отеля, я парировал его телеги:

– Спасите, уголовники на убой тащут! Позвоните в милицию!

– Юрок, харэ орать! Опять напился водки – веди себя смирно и проспись! Как концерт сегодня играть-то будешь? Вечно скандалы устраиваешь!

– А-а-а!!

Первый удар Юрику был в печень, потом по яйцам, в рожу, под дых и стулом по башке. Потом его перевернули вниз головой и вытряхнули содержимое карманов. В сортир имени карлика Гоши улетели паспорт, ключи, записная книжка и прочая х…ня. Было конфисковано 543 рубля, а также произведён допрос с пристрастием.

Пока Саша и Стас точили здоровеный тесак о гранитный подоконник, Юра с ужасом следил за их приготовлениями. Я задал ему несколько вопросов, в ответ он что-то мычал и жалобно хрипел:

– Воды! Воды!

– Не делайте мне смешно, вы же не любите пить простую воду! Скажи нам, Палец! Какая тебе выгода от того, что ты спи*дил деньги за два концерта, перессорился со всеми и нажил врагов?

– Воды! Воды!

– Например, если бы ты провёл все четыре концерта, то срубил в два раза больше бабла и щас солидно бы кутил с чернявой шлюшкой и жрал марципаны!

– Воды! Воды!

– Всего делов-то: поставить аппарат и продавать билеты… а теперь тебе светит мясобойня и…

– И?..

– И деревянный макинтош!

– О нет! Только не макинтош! Я всё расскажу… Палец понёс какую-то хе*ню, что его тоже кинули. Он клялся, что перенесёт концерты в другой зал, отдаст все деньги, что всё будет нормально. В результате он взбесил люберецких, и его отметелили ещё раз. Потом Пальца заперли на неотапливаемом чердаке, где его дико обосрали голуби и воробьи…

На утро следующего дня я сделал последнюю попытку организовать праздник для одесских металлистов, но тусовка не удалась. Мы съездили в пару залов, вели переговоры с директорами этих ДК. Они также оказались совковыми лохами, ублюдками и тугодумами. Чтобы не попасть в следующий переплёт, было решено, что надо валить из города. У нас была небольшая сумма от продажи громадного ящика мерчендайза и конфискованного бабла у Пальца, поэтому мы купили двенадцать плацкартных билетов и экологически чистые продукты: хлеб, баклажанная икра, сырки «Дружба» и дешёвый портвейн.

Напоследок Пальцу дали ещё немного пи*дюлей, он целый час валялся на полу и мерзко скулил, по нему ползали тараканы и клопы-кровопийцы.

Тараканы в ужасе зырили на Пальца и тёрли между собой:

– Слава богу, что с нами обошлись более гуманно, чем с Пальцем! Когда же они его будут резать и поджигать пластмассовым напалмом?!

– Как выжрут портвенюги, так и начнут жечь! Казалось, что Палец понимал, о чём тёрли тараканы, его начало трясти, он очень боялся таких слов, как «напалм» и «жечь»…

Пришёл елепут, Ящер подарил ему надувной круг, чтобы он не утонул в унитазе.

– Спасибо, Ящер! Ты настоящий друк!

Вскоре приехало такси, мы взяли баулы, гитарные кофры и попёрлись вниз.

На втором этаже Саня остановился:

– Паук, грузитесь в такси и ждите нас там. Мы забыли завершить одно дело.

Саня передал свою сумку Кириллу Люциферу, достал тесак и вместе со Стасом попёрся обратно наверх.

Мы стояли на улице около тачек, курили табак и тележили, как вдруг раздался дикий, душераздирающий вопль! Сверху открылось окно, и на асфальт что-то упало.

Мы подошли и дико ох…ли, это были пальцы Юры Пальца!

– Е*ать-копать! Вот какие они, оказывается!

– На сосиську похожи! Кыс-кыс-кыс!

Рядом пробегал кот, Костыль пнул ботинком палец, кот подумал, что это сарделька, схватил её и стал аппетитно жрать.

– Кыси понравилось! Наверно, вкуснятина!

Мы были рады, что покидали этот проклятый город, наполненный Пальцами, Брулями, тараканами и прочим калом.

Поезд тронулся, за окнами пролетали облупленные дома, раздолбанные улицы, деревянные шанхаи и деревья, на которых добропорядочные граждане вместе с румынами вешали ростовщиков и пальцев. Вскоре к нашей компании присоединился сумасшедший майор-афганец – контуженый десантура. Этот тип всю дорогу веселил нас интересными историями, а также рассказывал, скока и как он замочил душманов.

– Мы их мочили, мочили! Мочили, мочили! Вот так, пачками!

Для красочности повествований он взял у Стаса тесак, размахивал им и показывал, как он валил сарацинов. Потом он аццки затерроризировал хохла-проводника и двух цунарефов:

– Я сегодня добрый, не убиваю! Но могу и огорчитца! Давайте всё, чё есть!

У цунарков тут же были конфискованы абсолютно все деньги, еда и две бутылки коньяка «Белый аист».

Через 30 часов мы приехали в Москву, с вокзала все попёрлись по домам, а Саша и Стас с прихваченным из гостиницы электрическим утюгом отправились в Москонцерт, чтобы завершить ещё одно дело.