Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Старики

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Нервный

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:

– Шеф, зажигалки не найдется?

Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:

– Тебе тоже прикурить?

Отвечает:

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Поклеил…

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!

Порно

– Фото с обезьянкой не желаете?

– Нет.

– А видео?

Правда

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные…

Плоская шутка

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

– Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Круг

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».

Переизбыток

Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ни о чем не говорит…

Разговор с блондинкой.

Она:

– Сколько тебе лет?

– Я 79-го года.

– Ну, это мне ни о чем не говорит!

Интеллект

Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.

Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…

Как животное

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!

Принципиальность

Что такое принципиальность?

Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Поговорили…

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?

Другой (подумав минут семь):

– А меня нет…

По нужде

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:

– А почему возле вон того окна все листья оборваны?

– Там туалет.

Выносливые

Самые выносливые – командиры Украинской армии.

Вынесли все.

Поделись!

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.

Гена:

– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.

Ч:

– Ну что дали?

Г:

– Трынды дали!

Ч:

– Отломи кусочек, пожалуйста.

Кто говорит?

– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

– Бывает, доктор, и часто.

– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?

– Когда я говорю по телефону!!!

Подумалось…

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

Происхождение

Две соседки говорят о детях:

– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?

– Нет! Дебил… От Гришки…

Пол

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Получите!

Разговор генетиков:

– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

– По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

Умница

Логическое рассуждение:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.

– Оля, передай на билет.

Девушка (изумленно):

– Откуда вы меня знаете?

От нахалов

Ева собирается на бал-маскарад.

– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?

– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..

Придумал занятие

Продавец – ученику:

– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.

– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

– Гм-м… А зачем?

– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!

– А ведь точно! Огромное спасибо!

Уходит. Продавец – ученику:

– Видел? Вот так! А теперь ты!

Подходит другая женщина:

– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.

Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.

Ученик:

– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)

Продавец начинает нервничать.

Ученик дальше:

– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

Продавец в шоке.

Покупательница (недоумевая):

– Зачем мне Sidolin?!!

Ученик (спокойно):

– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Профессия

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:

– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…

Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:

– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?

На что, подумав, мальчик отвечает:

– Наверное, таксистом.

Против белых

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

– Предводитель негров.

– Вовочка, почему?

– Так он против белых воевал.

Вариант

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.

Раввин подумал и решил:

– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

Вывод

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Сладкий

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Короткий

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».