Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Стольник, дедушка!

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?

– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Лучшие некрологи

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Любовь по-еврейски

Заходит еврей в публичный дом и говорит:

– Я хочу иметь любовь по-еврейски!

Хозяйка борделя удивляется:

– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!

Вдруг одна из девочек говорит:

– А я знаю!

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался:

– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Комплимент

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!

В книге рекордов

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.

Молния

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Мужиков не видел!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.

Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– А мужики надувные есть?

Мужик:

– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!

Байка

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:

– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.

Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.

Второй рассказывает:

– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…

Все верят.

Рассказывает третий:

– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.

– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Команда

– Наташа! Ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».

– Наташа, ты ошибаешься!

– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

– Наташа! Фу!

Наводка

Директор – начальнику отдела кадров:

– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

– Да.

– Ну, и какие результаты?

– Нас обокрали.

Три буквы

– Я послала его на три буквы.

– ?!

– Вон!

Необычное зрелище

У психиатра.

– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

– Так-так… А раньше с вами такое бывало?

– Да, часто.

– И вам тоже было стыдно?

– Нет, никогда.

– Почему же вам в этот раз было стыдно?

– У меня один носок был дырявый.

Наваристый…

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Нечаянно…

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.

Обратный путь

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Нет проблем!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

– Болит?

– Нет.

– Маленький?

– Нет!

– Слишком большой?

– Да нет же!!!!

– Так что тогда?

– Правда, хороший?..

Обратная связь

– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Олимпиада

2013 год…

Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:

– Алло… Это Департамент недвижимости?

– Да, слушаем вас…

– А земля в Красной Поляне еще осталась?

– Да полно! Сколько угодно!

– А почем?

– По 50 тысяч евро.

– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?

– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Овчара

«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

Врач спрашивает:

– Что случилось?

– Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

– Совсем хачики озверели.

Страховка

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

– И часто досаждает?

– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Проблемная

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

Опыты

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.

– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Две стороны

Мужик заходит в парикмахерскую:

– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

– Наружную!

Освоилась…

Встретились две подруги:

– Элла, как тебе живется в новом доме?

– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Сам

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит, годен! Следующий!

После Грузии…

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:

– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…

Ответил

– Привет, как дела?

– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– «Привет, как дела?»

– Нормально.

Очень хорошая…

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

– Давайте сначала плохую.

– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

– А какая хорошая?!

– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!

Папы

Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

– Что-то еще случилось?

– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Очень не хватает

Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Переходящее пятно

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Аппетиты

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:

– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.

А сама улыбается так, не по-хорошему.

– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.

– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.

– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!

– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…

– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.