Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

С косой…

– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?

– Дедушка Мороз!

– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

– Смерть?

Идентификация

Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.

– Ага, попалась, эсэсовская морда!

– Да вы что, я же полковник Исаев!

– Молчать, курва немецкая!

– Я русский разведчик.

Получает прикладом автомата по яйцам.

– Бл… да вы че ох…ли!!!!

– Извините, не признали, товарищ полковник.

Иерархия

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Зубы

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Исправился…

На новогоднем вечере.

– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!

– Это мой жених!

– Ты посмотри, как ему идет!

Маразм

Рекламный слоган:

Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.

Чай

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:

– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.

История шедевра

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».

Фейерверк

– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.

– И что, поможет?

– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Кончики

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.

Сестра:

– Бери две, нос ему тоже сделаем!

Резонный ответ

– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?

– Затрудняюсь ответить…

– У блондинки!

– Почему?

– Потому, что ей 16 лет…

Красота и ум

Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.

Студенты начинают их обсуждать.

– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

– Ну да. А вторая поступит…

Андерсен

В школе проводят викторину.

Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсен.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Э-э-э-э… Памела Андерсен!?

Пионер

– Доктор, я начал употре наркотики.

– Ты хотел сказать «употреблять»?

– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!

Мама

– Быстро одевайся, мама пришла!

– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…

Голос за кадром:

– Мама – лучшее противозачаточное средство!

Месть

Директриса женского лицея звонит на военную базу.

Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

– Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Теща

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!

– Жена, ну не сердись!..

Из будки высовывается морда ротвейлера.

– Ну вот, еще и теща приехала…

Марки

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Оружие

– Иван-дурак, ты куда?

– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.

– А боеголовку-то на фига прикрутил?

Инфантилизм

Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.

Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.

На работах

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Натуральный камень

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:

– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?

– 20 долларов.

– А без футляра?

Проблема у физика

– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.

–  ???

– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Нарасхват

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Доза

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Наследство

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

В обнаженном виде…

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.

Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!

Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.

– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!

– А если я удвою гонорар?

– Все равно нет!

– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.

– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Вот и сказке конец…

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

– Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал:

– Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил:

– Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Не мегаполис

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Три по двести…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сарру.

– Сарра занята.

– Я подожду.

Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день то же самое, после постели Сарра опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Не мелочись!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

– Придется наложить вам гипс.

– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Не прямые

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.

А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Качество

Реклама:

Ярославские краски: понюхал – ив сказке.

Заносчивый

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не родись красивой

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

Химическое оружие

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

Первый признак

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Повзрослел…

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…