Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Ой, доктор, мне щекотно.

– Извините, пожалуйста – задумался…

Счастье…

Звонок:

– Алло, это квартира Петровых?

– Да…

– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.

– Какая «тойота»???

– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.

Девушка толкает мужа локтем:

– Вась, а деньги-то мы не пропили.

Не погуляешь…

– Стоять! Предъявить документы!

– А в чем, собственно, дело?

– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

– Представьте себе, гуляем!

– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.

– Почему это?!

– Здесь минные поля.

Жадность

– Абрам, ты что, заболел?

– Нет.

– А чего таблетки ешь?

– Так срок годности кончается…

Незагорелые места

– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.

– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.

Неприятность?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

– У меня неприятность…

Девушка:

– Что такое?

Парень грустно:

– Да вот послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».

Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – так же печально:

– Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Бабки

– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

– Нет, милый, что ты!

– А тысячу?

– Ну нет же!

– А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Девочка созрела…

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.

B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:

– А что это у тебя?

C. (гордо):

– Подрастешь – узнаешь!!!

В.:

– Да??? А трахаться не мешает?

Олени интереснее

Как занимаются онанизмом:

Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.

Нетрадиционный спорт

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

О пунктуальности

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет, пока только календарь.

Облава

– У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…

– Ну и пусть лезет.

– Так мы вдвоем там не помещаемся…

Одно на всех

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.

Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:

– Лицо моя, а рубашка – нет.

Фамильное…

– А чем вы думаете заняться?

– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

– Стало быть, бухать будете?

Одной мало?

По мотивам Киркорова:

Ты поверишь, я других не замечал лиц ,

Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.

Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…

двух!

Плановое

Студент в деканате спрашивает декана:

– Я не сдал третью пересдачу. Что мне теперь делать?

Декан:

– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

Очевидно

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» – и продолжает лекцию.

Плохая примета

Операционная.

Врач кричит:

– Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

– Возвращаться – плохая примета.

Конкурсы

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.

Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Пляс один

Программисту задают вопрос:

– Сколько любовных позиций ты знаешь?

– Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.

– И все?

Немного подумав:

– Оба снизу. Оба сверху.

Повезло…

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.

– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.

– Ну, твое счастье, если так!

Было лучше…

Американский президент решил посмотреть на кавказских долгожителей.

Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу… Сидят беседуют.

Буш:

– Скажите, уважаемый, вы, наверное, и русского царя помните!?

Старик:

– О чем гаваришь, канешна, помню!

Буш:

– Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас!?

Старик:

– Канешна, при царэ!!!!

Буш:

– А почему?

Старик:

– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!

Подвох

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты чего такой грустный?

– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

– И чего не зашел?

– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!»

Взад!

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…

Половинки

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Презерватив

На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600-му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.

Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:

– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.

Шизо

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.

Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Польза для ушей

– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?

– 15 минут тишины…

Понизил…

Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.

Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».

Гениальное…

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.

Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.

Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.

– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

– Ну и что тут такого необыкновенного?

– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…

Портили…

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.

По-русски

Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.

Один вдруг ка-а-ак пернет.

Другой:

– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.

– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!

Посетовали…

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Предохранение

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…