Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Переводчик (прислушиваясь):

– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Деталь

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:

– Здоровеньки, диду!

Дед отвечает:

– Здоровеньки, американский шпион!

Ш:

– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!

Д:

– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Ошибочка

Жена – мужу:

– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

По пьяни

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пол

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

При помощи насилия

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Понадобился…

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?

– Помню.

– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

– Еще бы!

– Помнишь ли своих попутчиков?

– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.

– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

– Наверное, было такое.

– А как к вам девушка за столик подсела?

– Да-да, кажется…

– Соль попросила тебя передать…

– Ну и?

– Ну и вот!

Более компьютерный

Юзер:

– А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

– Себе в задницу, например.

Юзер:

– А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

– Ну… мне в задницу…

Шарлатан

Доктор:

– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!

Больная:

– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Особенности развития

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Последнее слово

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»

Чайный сбор

Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.

Потери

Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

При исполнении

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.

Сосед (испуганно):

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Поцелуй

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Приход…

На приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает

чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Оценил…

Из дневника 15-летнего мальчика:

Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Пришли…

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

– Кто там?

– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Стаж

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Проголодались?

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Список

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:

– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Проект

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!

Скупой

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Прохвост

Жена лорда плачется своей служанке:

– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…

Служанка:

– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Путаница

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Разъяснение

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.

Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

Работенка

«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».

Корова и телка

Чем отличается корова от телки?

У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Разочарование

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

После второго брака – красивой и умной.

После третьего – что совмещение невозможно.

Жалостливая

Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!

Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

С приговором…

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

– Рисовали маму.

– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Провидение

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Сложная конструкция

Новая скульптурная композиция:

«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Совет

Разговаривают две блондинки.

– Привет! Как дела?

– Нормально. Только горло что-то болит.

– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

– Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

– Ну как, помогло?

– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Библейское

Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Смысл

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

– Почему?

– А зачем?

Удешевление

«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».

Вкусы…

В аптеке:

– Какие у вас есть презервативы?

– Клубничные, яблочные, банановые…

– Девушка, мне не компот варить!

Шарж

– Слышите ли вы меня, бандерлоги?

– Слышим, о великий Каа!

– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Предыстория

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

Народ

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.