Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.

– По чужим правам ездите? – оживляется гаишник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. – А ну, сымай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х… вы верите, а нашим государственным документам – нет!

Перенос

– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Перехваченная мысль

Корова пыхнула косячок, и поперло ее на дерево забраться. Влезла и сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: сейчас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит «Кто там?», а я ему: «Пошел на ХЕР!»

Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.

Мужик:

– Пошла на ХЕР!

Корова:

– Хм, тоже вариант!

Очень гордится…

Жена-еврейка рассказывает своим подругам:

– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…

Муж:

– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Поиск отверстия

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:

– Какие у вас есть проститутки?

– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.

Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:

– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?

Колобок обиженно отвечает:

– Не надо меня иметь!

– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..

Перед смертью

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:

– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Попросили…

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Почувствовал…

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

Промах

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.

Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

– Точно! (Покупает, уходит.)

Второму покупателю:

– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

– Хм, правильно! (Уходит.)

Подходит девушка.

– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!

– Нет, тампакс!

– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Прощание

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.

Пилот объявляет:

– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.

Через некоторое время самолет опускается на воду.

Пилот:

– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Разный подход

Сидят нарик, пожарник и извращенец.

Наркоман говорит:

– Сейчас бы косячок…

Пожарник:

– …чтобы его потушить…

Извращенец:

– …об твой зад.

Результат

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»

Стоят…

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

– И вот стоим мы здесь, как три дурака…

Роковые гонки

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

С легким паром!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Попал…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.

Сам не гам…

– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.

– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Смертоносный чай

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…

Секрет

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Секир башка

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Суверенитет

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…

Разговор короткий

Стук в дверь. Открывают.

– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?

– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.

– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!

Не похож

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

– Это какая порода?

– Это полицейская пес.

– А совсем не похож!

– И не должен. Он из тайной полиции.

Счет

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?

Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

Полезный отдых

Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Талант

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Труженица…

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.

Судья:

– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Точно злой!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

У джентльмена…

– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?

– У джентльмена должен встать…

Триллер

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».

Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».

Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:

– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.

Поиск

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.