Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник:

– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!

Раем кажется!

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

Один говорит:

– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!

Второй:

– Действительно. И это при том, что мы не в раю!

Традиционное

Объявление:

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.

Пример единства и борьбы

На уроке философии.

Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Рассудили…

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Опыт

– Больной, скажите «а»!

– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

– Все, хватит.

– А-А-А-А-А!!!

– Все, хватит, замолчите!

– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Проще простого

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Развод по полной…

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Раскрытие

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Ради фантазий…

– А правда, что рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Угощенье

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:

– Эй, мужик!

– Чего?

– Иди сюда!

Первый подходит к кустам, его спрашивают:

– Трахаться хочешь?

– Да.

– Лезь сюда, тут шлюха классная.

Первый залазит в кусты, раздевается

и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:

– Мужик, плати денег!

– Ни фига, меня угостили!

Распуста…

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.

Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,

о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:

– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?

– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Самосохранение

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

– Братан, ты зачем круглую хазу построил?

– Да чтоб из-за угла не убили!

Рационализатор

На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:

– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.

Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.

Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.

Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.

Вождь его спрашивает:

– Как?

Русский отвечает:

– Ставишь женщину раком и е… ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный подход называется.

С повинной?

Объявление:

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30x40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Редкое чувство

Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:

– Ну какой он?

– Ой, такой классный, такой классный!..

– Ну опиши нам вкус, ощущения…

– Ну, есть апельсин – это так классно, так классно, как трахаться!

Так повелось…

Девочка в школе рассказывает о родителях.

– Кто у тебя дедушка?

– Судья.

– А бабушка?

– Прокурор.

– А мама?

– Адвокат.

– Ну а папа?

– Подсудимый.

Секрет

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

Сгнил!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Запрос

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Замечтался…

Звонок на радио:

– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…

Пауза.

Ди-джей:

– КОМУ?

– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…

…Короткие гудки…

Режет уши…

В продажу поступила сигнализация для автомобилей под названием «ВИТАС».

С дистанционным управлением.

Темнота!

Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:

– Сынок, у тебя пиво есть?

Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.

Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.

Один – другому:

– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!

Во всех грехах…

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—

Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

Традиционный наркоз

– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

Смекнул…

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Выше планку!

– Мама, кто такой Карл Маркс?

– Это, деточка, был такой экономист.

– Как наша тетя Соня?

– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!

Хвоя

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.

Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:

– НУ КАК?

– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!

Да просто…

– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.

– А что ты там делал?

– Да просто квасил.

Эквилибрист

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.