Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице.

Навстречу коза: «Бе-е-е!»

– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…

Мораль

– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?

– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…

Не со зла…

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…

Он ей и говорит:

– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…

Она (удивленно):

– А что?!

Папа:

– Ну голый я, без трусов…

Она:

– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..

Не для нормальных

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.

Смотрят.

Слепой оператор:

– Фигня какая-то!

Глухой звукорежиссер:

– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!

Сумасшедший режиссер:

– А по-моему, очень даже ничего!

Угроза

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

Не теряй бдительность!

Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:

– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!

Админ в шоке:

– Да вы что, у нас тут такие женщины!

– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!

Зациклился…

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Невежда из России

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:

– Извините, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Недопонял…

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».

Пантомима

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Новый

Парень – подруге-блондинке:

– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?

– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».

Передача

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.

Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.

– Спасибо.

– Носи на здоровье, – ответила она.

Нужная фраза

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Отсрочка

«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.

Обклады

Правительство вновь обложило народ налогами.

А народ вновь обложил правительство.

Отдирал…

Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».

Вегетарианское…

– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)

«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»

– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Общее горе

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».

Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…

На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.

Определение

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Опять надули!

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Бездарь

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Новые роли

– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

– Мерчендайзером.

– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Патриот

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!

И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!

К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Все легкое

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Отговорка

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Космонавтом.

– Ну, не хочешь говорить – не надо!

Новость

Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Перевод

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

Перл

Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…

Пока без

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Проблемные

99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Последний писк

Новая меховая коллекция:

«Последний писк моли».

Гонорары…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

Гаишник:

– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова пятитысячная…

Гаишник вглядывается в номер машины,

– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…