Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!

– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!

Блеф

– Доброе утро, зайчик!

– Доброе утро, рыбонька!

– Сварить тебе кофе, воробушек?

– Да, спасибо, кисонька!

– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Задумка

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Совет

– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

– Дергай!

Тормоз

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Замечательно…

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.

– Нет, красивым я другое говорю.

Холод

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

Затоптали

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

– Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?

– Ну по-разному, когда 20, когда 30…

Доктор еще удивленнее спрашивает:

– Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Замучили

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Дьявольщина

Новости:

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.

Кладбище парашютистов

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь то, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Изъян

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

Наезд

Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Каждый день

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Имеют…

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Живая красота

Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.

Клавиатура

– Я сказал «хватит»!

– Ну давай еще.

– Хватит – и ю!

– Что «ю»?

– Хватит – и точка!

Не знаю куда

Подходит младший сын к царю и говорит:

– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?

– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

Компьютерный юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Модернизация

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.

Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.

Настоящая боль

– Где твой муж?

– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…

– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?

– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Кого тащить?

– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?

– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Я согласен…

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону.

– Что он сказал?

– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».

Все случаи

Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.

Куда идешь?

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.

– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Из песни

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

Красотка…

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

Вермишель…

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…

По жизни…

– Сарра, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Невоспитанная молодежь

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…

Подсчет

– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

– Знаю: 0:3 продули…

– Сам смотрел?

– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».

Номерок

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…

– И что?

– Забрал пальто и ушел!

Нельзя рисоваться…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Делись!

– Эх, мужики, у меня такая любовница!

– Это ты к чему сказал?

– Да так, хотел с вами радостью поделиться.

– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Обрадовал…

Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:

– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…

По-любому…

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Не может

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»

– Это она от зависти.

Одним словом…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

К истокам…

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…

Очень круто

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.