Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…

Сломался! Сломался французский алкаш.

– На сцену выходит американец Джон.

На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…

Сломался! Сломался американский алкаш.

– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!

Выкрик из зала:

– В буфете, красненьким разгоняется.

Пауза, пока бегали за Ваней.

– На сцену выходит русский Ваня.

На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек.

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?

…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…

Бескорыстная…

Одна девушка говорит подруге:

– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Мечта

Он – ей:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.

Гоп-стоп

– Девушка, у Вас есть часы?

– Да, есть, сейчас полседьмого.

– Вы меня не поняли… Снимайте!

В лифте…

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы – прапрапрадедушки современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов…

И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

В зависимости от…

– Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

– Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

В полный голос…

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он – немой карлик.

Точно знаю…

Разговаривают двое:

– Вот я был три раза женат и теперь точно знаю, что им нужно.

– И что же?

– …Мужика хорошего!

Возраст

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

Команда-2

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос недолго думая ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Восток – дело тонкое

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!

Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Вопросы по теме

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:

– Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

Ульянов

Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

– Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

Существо

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Пед…

Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

– Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:

– Да.

Служащая авиакомпании сказала:

– Сожалею, но вам придется сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

– Я – Гей.

Затем он встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:

– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

Впечатления

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

На китайском языке

Женщина – это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Заложился…

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Перелом

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор (приведя его в чувство):

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает…

Горячо

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

– Это потому, что я тебе не нравлюсь?

– Да нет! Лампочка задницу жжет!

Чувство собственного достоинства

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Длина

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».

Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Доигрался

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.

Первый студент его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

Открыв рот…

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Сторонка…

Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом: