Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Торжество

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-летие?!

Соседи

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..

Убийцы

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Страдания

Жена – своему мужу:

– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

– Из-за чего же?

– Во всем виноват наш сосед.

– Разве она с ним знакома?

– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…

– А где ты с ней встретилась?

– У венеролога.

Привилегия

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Чисто по-русски

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:

– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.

– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.

– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.

– Английский – международный язык, еще раз ныряй.

– Стопудово лодка русская.

– Почему?

– Я постучал – они взяли открыли.

Антикомплимент

Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…

Улучшение

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а??? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Ау!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!

– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!

Форма разума

Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

В аду

Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:

– Идем, твои мучения окончены…

Фантастика или мистика

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Четверо детей

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– У Вас четверо детей…

Лишнее слово

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.

Черные стихи

Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!

Без малинового

– Скажите, у вас есть вода без сиропа?

– Вам без клубничного или без малинового?

– Без малинового.

– Вам повезло, без малинового как раз есть.

Куда?

В офисе плакат:

НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.

Способ

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

– Что-то я вас не пойму.

– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Чужие самолеты

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

Эволюция

Эволюция письменности:

… – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Шпака квартира

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Прогнозы

Учительница встречает бывшего ученика:

– Ну и чем ты теперь занимаешься?

– Метеорологией.

– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Счет

– Свет мой зеркальце скажи…

– Двести баксов положи!

Недостаток

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.

Суеверный…

– У меня дятел живет странный, суеверный такой.

– Че, по дереву стучит все время?

– Нет, через левое плечо сплевывает!

Бесчеловечное

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Нравы

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?

– Зачем это тебе?

– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…

Сынок?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

Брось ИНЯЗ!

Факты из исследований здравоохранения в США.

1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.

В меру распущенности

Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

– Вовочка, за что ты стоишь в углу?

– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

– А какое слово?

– Дом.

– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

В присутствии адвоката

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сравнение

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:

– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…

– Ну, поручик, ну же! Что дальше?

– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Добровольное удаление

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У нее красивые плечи…

– У нее красивое лицо…

– У нее красивые ноги…

– У нее красивая грудь…

Вася:

– У нее красивая жопа!

Учительница:

– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.

Учительница:

– Вовочка! А ты куда?!

– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!

Развлечение