Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Мешок с подарками
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Четвертый рейх
На стене дома:
Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.
Повод
Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
Эффективно…
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Голубая луна
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Поучительное…
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В твоих интересах…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Болезненное
– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?
– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!
– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!
Грузины
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…
Эх, раз!.
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Контракт
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Виллы
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?
Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.
В норме
Жена звонит мужу:
– Как дела?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Как работа?
Муж:
– Нормально.
Жена:
– Я с тобой развожусь!
Муж:
– Нормально.
Без собаки?
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
– Как зовут вашу собаку?
– У меня нет никакой собаки!
– Как?! Слепой и без собаки?!
Белочки, крышечки…
Новая акция от водки «Беленькая»!
Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!
Европа
Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.
Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.
«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».
Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.
И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.
«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».
«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.
Жадные
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Для идиотов
Вопрос:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Родоначальник
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер:
1. Объединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.
Загадка
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!
– Кто, Петька?
– А вот когда поцелуешь, скажу!!!
Дикарь
Гаишник останавливает автомобиль:
– Предъявите документы…
Водитель (резко высовываясь из окна):
– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.
Ампутация
– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
– Нет, не было.
– И сейчас не будет.
Санитария
Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
В отрыве…
Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..
Маразм
– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Вечная молодость
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…
Чтобы в 45… при обмене паспорта…
Впечатления
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
– Ага. И такой холодный.
Женские вопросы
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
Время электроники
60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.
Думы
– He пора ли тебе заняться делом, сынок?
– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.
Аксиома
Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…
Гарантии
Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.
Таблица
«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.
Наезд
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
Его отлучили булавой…
Мировая история в школьных цитатах:
– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».
– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
– После революции Франция оказалась в интересном положении.
– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
– Королева Виктория сидела 63 года.
Забылся…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
- Свежие отборные анекдоты - М. Савченко - Анекдоты
- Самые свежие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 4 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты обо всем - Стас Атасов - Анекдоты
- Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Анекдоты про Вовочку - Стас Атасов - Анекдоты