Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Желательно со своей клиентской базой.
Увечье
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
В тени…
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Через одно место…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит Ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?
Совесть
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.
Необычное
Двое в постели.
Она (томно прижимаясь к нему):
– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
– Да.
Она:
– Например?
Он:
– «Феррари».
Четвертый ребенок
У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:
– Почему, если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?
– Моя, однако, в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.
Печать
Моются двое новых русских в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Язык жестов
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Похвала
– А мне мама мед купила! Обожаю мед!
– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Афонаризм
Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
Без бактерий
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Власть меняется!
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Предложение
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Извините, я до дома потерплю.
Через…
Самая сложная операция в России – удаление зуба! Потому что все через задницу делается!
Безопасность
– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Бесплатная реклама
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
Бизнес-план
Волк приглашает зайца на день рождения.
Заяц (радостно):
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк (про себя):
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Белая лошадка
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».
Вот как все было!
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.
Бюро переводов
– Алло, международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести деньги.
– Переводим. Деньги – это «money».
Все для людей…
Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».
Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.
Пронесло…
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».
Готовность
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.
Мор
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»;
«как варить пельмени»;
«сколько человек может прожить без еды».
Грех
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…
Жд
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
– Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…
Грипп
Приходит зэк к доктору и говорит:
– Доктор, я заболел птичьим гриппом.
Доктор отвечает:
– Нечего было с петухами связываться!!!
Девушка
Разговаривают два приятеля:
– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Вариант
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.
За что?
– Как дела, подруга?
– Да вот из института выгнали…
– За что?!
– Не знаю, я там уже полгода не была.
Евреи взяли верх
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
Дело в елках…
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Реклама
Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.
Ничего не ест
- Свежие отборные анекдоты - М. Савченко - Анекдоты
- Самые свежие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 4 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты обо всем - Стас Атасов - Анекдоты
- Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Анекдоты про Вовочку - Стас Атасов - Анекдоты