Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да, было дело.
– Ну и как, поймал что-нибудь?
– Пока не знаю.
От нервов…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…
Прихватил
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
После использования…
Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!
Зрение
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…
Дар
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Разложил изнутри
Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!
С чего начинали…
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».
Санитарная зона
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Поступает…
– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
– Я приехала поступать… нехорошо…
Синтетика
«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.
Стереотип
Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.
Страх!
В турбюро:
– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 200 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 500 евро?
– Комфортабельный вывоз тела.
– А в 1000 евро?
– Ну реально… тоже только вывоз тела.
– Ну хорошо! А в 5000 евро?
– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!
Сумма
Звонит заказчик (3) киллеру (К):
3: У меня есть для вас клиент.
К: Да, слушаю.
3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт-Петербург 13 августа.
К: Хорошо.
3: Платим за него 3 миллиона долларов.
К: Да-да.
3: Запоминайте номер вагона и место.
К: Сколько, вы говорите, за него платите?
3: Три миллиона долларов.
К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Закрутят…
По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Там – пончики…
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чаю.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики…
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Прыть
Встретились два приятеля в буфете.
– Сколько тебе жена дает на обед?
– Два рубля.
– А мне рубль. Почему тебе больше?
– За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил… 50 копеек.
Он возмутился:
– Почему же так?
– Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Взял…
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Тоже сложно
Победитель игры «Кто хочет стать миллионером?» теперь играет в новую игру – «Как пропить миллион?»…
Уже бомжи жалуются…
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Улови смысл…
Жена – мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Трансформации
Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную – и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал – в Василису Прекрасную. Еще поцеловал – опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: «Горько, горько!»
Удачно упала…
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Взятка
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
Чрезвычайные ситуации
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Цена/качество
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Крик души
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Через меру
Кабинет зубного.
Доктор:
– Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Допрос
– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…
– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да-а-а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Честная…
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
– Почему ты со мной не целуешься?
Девушка:
– Я парня из армии жду.
Чтоб удар сильнее был!
Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:
– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?
М. И.:
– А зачем?
В.:
– А чтоб удар сильнее был.
М. И.:
– Хорошо, меняй.
В:
– Я уже придумал.
М. И.:
– Расскажи.
В.:
– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?
Что-нибудь попроще
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три – жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».
Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.
- Свежие отборные анекдоты - М. Савченко - Анекдоты
- Самые свежие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 4 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты обо всем - Стас Атасов - Анекдоты
- Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Анекдоты про Вовочку - Стас Атасов - Анекдоты