Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Короткий

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».

На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Проход

– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо!

Пчела и яйца

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Не горю…

Гаишник останавливает машину.

Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

Грузятся…

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

– Они грузятся.

– А побыстрее нельзя?

– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Сарафан

Блондинка говорит своей подруге:

– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!

– Ну и че ты видела?

– Да ничего, у меня юбка задралась!

Без слов…

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Наказание

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Семьдесят

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Гитара

Встречаются два приятеля.

Один:

– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…

Второй (печально):

– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Служу!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

Наказание

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Соло

– А мне надоело сексом заниматься!

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

Испуг

Мужик спрашивает своего друга:

– Слышал, ты женился?

– Да.

– Красивая?

– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.

Мужик посмотрел.

– М-а-а-а-терь божья!!!

Дуреха

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Сое

Две блондинки разговаривают:

– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

– В смысле???!

– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Соцлагерь

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Два

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Челюсти

– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!

– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?

Среди своих

Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился – никак!

Тут Лиса идет:

– Привет, Зайчик! Чего грустный?

– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…

– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила – никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

– В чем проблемы, косой?

– Да вот так-то и так-то…

– Сейчас, подожди, я – мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!

Старомодные

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Строгая…

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).

Вопрос из зала:

– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

– На пересдаче.

Детки-конфетки…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Стрем

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором???

– Настроение что-то не очень…

Поиск

Объявление:

Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Натуралы

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Счастливчики

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

Обстоятельства

Два друга беседуют.

– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.

– А почему не после 1-го?

– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!

Уничтожение

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Талисманы

Разговор автомобилистов:

– У меня в машине на счастье иконка приделана.

– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Только не руками!

– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Плохо думают

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

– Что самое неприятное в вашей работе?

– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!

Расчет

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:

– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!

– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!

Выживание

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Ужасный вой

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

– Это собака Басков, Холмс.

Точки зрения

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

– И кто-то ведь эту женщину имеет.

Реалист:

– А уж как она этого кого-то!

Перья

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Дельфины

Из сводки американского командования:

Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

Умелица

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…

В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Хорошая память

У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Продажная

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.