Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– Ия тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Созвучие

В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».

Уменьшительное…

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…

Умный, блин

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How», – отвечает пес…

Хорошие

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Без дублей

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Конверсия

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Брат

Женщина вызывает ветеринара:

– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит:

– Да она же беременная!

– Доктор, этого не может быть!

– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?

– Нет…

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.

– Вы же сказали, что у вас нет кота!

– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!

Зараза

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.

Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:

– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Бассейн Волги

«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:

– Ну, как отпуск провел?

– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!

– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!

Чего захотели…

Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

– А плавать вы умеете?

– Плавать? У вас что, кораблей нет?

Под парами…

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

– Сейчас главное – мою маму не увидеть.

Он:

– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.

Тост

Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.

Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.

Потом он купил «бентли» – то же самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Движение

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?

– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.

В норме

– Доктор, мне откусила руку акула!!!

– Да-да, они это могут…

Зарисовка с натуры

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:

– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?

Двойной удар

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

– Что случилось? – спрашивает доктор.

– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

– А другое ухо?

– Этот болван через две минуты опять позвонил!

Интеллект

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

– Потому что интеллект, – ответил босс.

– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.

– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

– Вот это «интеллект», – сказал босс.

– Понятно, – ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

– Что сказал босс? – спросил тот.

– Босс сказал: «Потому что интеллект».

– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.

– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

До смерти

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

Дырка

Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.

Один:

– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

– Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

– А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Фантазии

Дочь подходит к отцу:

– Папа, мне нужна твоя помощь…

– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…

Жестокий ответ

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

Как смог – объяснил

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Ксенофобия

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Курочку.

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:

– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– На машине, папа!

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?