Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как, прямо в самолете?

– Нет. Самолетом бываю я.

Впереди

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

– Эти мужики совсем не умеют ездить!

– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Суеверные животные

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

За решеткой

Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».

Голод

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Трагедия

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Грамотные

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

– Зайдем? Мяска стырим…

– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!

– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Форма расчетов

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Зануда

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Занятой

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

– Докторскую делаю!

– Диссертацию?

– Колбасу!

Не думай!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:

– Ну я же тебя не заставляю думать!

Кто заправляет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Отец и сын

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Напоминание

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Засечка

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Цирк на дроте

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!

Золотое дно

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…

Игра на контрастах

Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Отсчет

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

Извилины

– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Смельчак

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:

– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!

Круче не бывает!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».

Насосался…

Новый русский говорит специалисту по животным:

– Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

– Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому,

прокричал в трубку:

– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Измена

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..

– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

По мотивам рекламы

– Что вас поражает в науке?

– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Импульсы

Новость:

Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».

Интеллект

Встречает одна блондинка другую:

– Ну что, ты физику сдала?

– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Мерило

Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.

Исполнительный

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Разрез

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Как вы находите мое платье?

– Простите, но я его вообще не нахожу.

Как яблоки

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Конкуренты

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Идеалы и интересы

Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

Крепостное право

В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Крик

Разговаривают два мужика.

Один – другому:

– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

– Ну, кричит…

– А в какой момент она больше всего кричит?

– Ну, когда я член об шторы вытираю…

Тетя

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Линейка

Разговаривают два приятеля:

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Линейку.

– Зачем?

– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Малое хозяйство

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: