Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.

Однако муж настаивает:

– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…

– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…

Внутренность

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

После стрельбы

– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Время на коррекцию

2000 год – выходит Windows 2000.

3000 год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.

Все правильно!

Семья решила в квартире сделать ремонт.

Жена говорит мужу:

– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?

Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:

– Сколько рулонов обоев брали?

Сосед:

– Шестнадцать.

Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:

– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…

– И у нас шесть осталось…

Запрещающий знак

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

Вскрытие

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– Ив чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Ностальжи…

Клиент в ресторане делает заказ:

– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Геополитика

В связи с проблемами Чечни и Курильских островов Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.

Гуманизм

Чапаев спрашивает Петьку:

– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

– Нет, молчит по-прежнему.

– Ну а шомполов дали?

– Еще как, но все равно молчит.

– А иголки под ногти загоняли?

– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

Опытные

По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:

– Девушки! Как насчет в преферанс там или в очко?

– А в преферанс – это куда?!

До свадьбы

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор… холодильник…

Плоскости

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Дешево

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Происхождение

– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…

– Снеговики слепили.

Доказательство

Ученые доказали:

Нет негров – нет расизма!

Должна быть

Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?»

Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!»

Русский

– Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.

– Здравствуй, Микола! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Ну, здравствуй. Буду богатым – ты меня еще как узнаешь.

– Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Издеваешься?

Душа

Приходит ангел смерти ночью к мужику:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, за тобой пришли!

Баланс

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Единицы СИ

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до хера! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.

Запои…

Звонок в дверь:

– Доктора-похметолога вызывали?

– Да.

– На что жалуетесь?

– Да вот, доктор, запои замучили…

– И часто они у вас?

– Да раза четыре в год.

– И подолгу?

– Да месяца по три…

Два раза

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается…

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Зомби

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому надо подходить, к кому не надо…

На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

– Ой, что это с ним?

Старая:

– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Иди быстрей!

На рынке:

– Почем продаешь?

– Триста.

– А за двести?

– Бери.

– На сто, и я пошел.

– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…

Соцреализм

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…

Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:

– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…

Заработки

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?

– Она меня убьет… Это ее территория.

Ускорение

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

Идиот ведь!

Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.

– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.

– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.

Идиот:

– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».

Его спрашивают наркоман и токсикоман:

– Зачем?

А он им говорит:

– Из окна высунуться!

Исполнительный

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:

– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.

Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:

– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Каждому по одной

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик (доставая наган из-за пазухи):

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

Катапульта

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.

Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.

Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.