Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Ноги до ушей

Девушка говорит подруге:

– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.

– Ой, Кать, не льсти себе.

Через что?

Сын говорит отцу:

– Папа, я хочу быть патологоанатомом!

– Только через мой труп!!!

Ориентир

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Отрицательные чувства

Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения.

Отсталые…

– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…

– Почему это?

– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

Срок

– Как дела у Коляна?

– Попался на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!!

Плагиат

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

– Отличный ракурс! А что снимаем?

Плохо кончил…

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.

Погорелец

– Недавно милиционеры каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени продавал. «Моя семья»!

Образец

Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).

Б:

– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.

HP:

– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.

Б:

– Да я вообще не пью и не курю!

HP:

– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.

Б:

– Я на деньги не играю, и не бабник я!

HP:

– Ну-ка поехали со мной…

Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:

– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

Бог

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:

– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!

– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!

– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!

– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!

– Мама, может мне еще и Богом стать?!

– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Сырье

Требуется продавец на мясо.

Нахал

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:

– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.

Гость:

– Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Полный извращенец

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…

Нервы

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все погладится!

Реклама

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

– Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»

Полюбили…

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?

Мужик:

– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!

Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

Защита

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Рефлекс…

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Превращения

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.

В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Заимствование

Ну футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Отец купил…

– А где он сам?

– Дома, билет ищет…

Привередливый гад!

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).

Врач спрашивает у первого:

– На что жалуетесь?

Б1:

– Гонорея у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б1:

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б1:

– Нет.

Подходит ко второму:

– На что жалуетесь?

Б2:

– Геморрой у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Е2:и

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б2:

– Нет.

Подходит к третьему:

– А у вас что?

БЗ:

– Горло болит у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б3:и

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

БЗ:

– ЕСТЬ!!!!!!!!!!

В:

– ?????????????

БЗ:

– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Пьяная компания

Встречаются два друга, один говорит:

– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!

– Откуда ты знаешь?

– Его кролик набил морду моей собаке!

Масштаб

Охотники разговаривают:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

– Кто же не слышал?

– Так это я его…

За плату…

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Русские виноваты…

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.

Предложение?

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»

Растаман открывает один глаз: «А есть че?»

Сбавь скорость!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».

Мужик думает: «Можно ведь было просто

установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.