Анекдоты - Г. Хазан

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)

Еще громче:

– Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

– Вот пиздец я загнал.

3044

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

– Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

– Молодой человек – это совсем не трудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…

– Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…

– Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

3045

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Ты сыграл в нем главную роль!

3046

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да, знаешь, музыка сбивает…

3047

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?

– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Цирк

3048

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»

3049

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

– У меня чудесный номер.

– В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А поподробней?

– Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

3050

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:

– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

3051

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:

– Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:

– Это я. А что вы хотите?

– Как? – недоуменно шепчет посетитель.

– Это вы-то карлик?

– А что? Нельзя уже и потянуться?

3052

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:

– У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.

– А ну покажи!

Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:

– Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

3053

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» – и он в бутылке.

– Хорошо, – говорит директор, – заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

3054

В кабинете директора цирка:

– Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

– Нет, там анальгин.

3055

В цирк приходит человек:

– Вам не нужны подражатели птиц?

– Нет, что вы, у нас таких навалом…

– А жаль, – сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

3056

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

– Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

– Вы правы, – отвечает автор,

– Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

3057

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:

– Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!

3058

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.

– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

3059

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:

– Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!

И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:

– Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

3060

В цирке выходит на конферансье и объявляет:

– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:

– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

3061

В один американский цирк пришел наниматься артист.

– Что вы умеете делать? – спросил его директор.

– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.

– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

– Согласен.

– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

– Но когда же я буду обедать?

Закон есть закон

Советская милиция

3062

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

3063

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

3064

Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.

3065

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.

– Будьте здоровы, бабушка!

– Что это ты, сынок, такой вежливый?

– А знаешь, как нас за это е**т!

3066

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

3067

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

3068

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».

3069

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

3070

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: