Анекдоты - Г. Хазан

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.

– Ну как, напечатаете?

– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…

2931

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:

– Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.

Второй думает: «Два гения на одну кухню – это многовато».

2932

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

2933

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

– Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934

Литератор:

– Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

– Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935

Журналист приходит к известному государственному деятелю:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

2936

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

– Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

2937

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша.

– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

2939

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.

– Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

2940

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941

Жена просматривает газеты и говорит мужу:

– Все-таки недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!

2942

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943

– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.

– Ах, это вы были в зале?

2945

– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

2946

После просмотра фильма мужик жалуется другому:

– Как жаль, что мне не 15 лет.

– Почему?

– Меня бы на этот фильм не пустили.

2947

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:

– Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

2951

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

– Вы очень боялись?

– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953

Режиссер разговаривает с продюсером:

– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – кричит продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер.

– Это отличная идея!

2956

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.

– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер.

– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

2958

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да, но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

2959

Разговор двух актрис:

– Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

2961

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».

Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».

2962

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

– Хороший фильм?

– В книжном варианте был лучше.

2964

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.