Анекдоты - Г. Хазан

– Мне нужен горчичный пластырь

– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794

Фармацевт своей жене:

– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

2795

В аптеке:

– Мужу купить от кашля, собаке – «Анти-секс». Не перепутать бы…

2796

– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

2800

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:

– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

2801

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?

– Есть.

– А подсвечники для них?

2802

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся! Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся…

2804

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

– Меня уволили за бескультурье.

– А меня уволили за культуру!

– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на *** одеть?» Вот и уволили за бескультурье.

– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е**тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

2805

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

2806

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

– У вас красная икра есть?

– Есть!

– А черная икра есть?

– Есть!

– И семга есть?

– Есть!

– И что, я все это могу купить?!!

– Конечно! Давайте рецепт!

2807

Старый аптекарь учит молодого.

– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

2808

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

2809

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.

– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

2810

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

2812

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А… – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814

В аптеку заходит мужик и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

2815

В аптеке:

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть?

– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

2816

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

2817

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

2818

– Сода есть?

– Будет на той неделе.

– Но ведь изжога у меня сейчас!

– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

2819

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

2820

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

2821

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

2822

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

2823

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

2824

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать «аспирин»?

– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

2825

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Музыка

2826

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?

2827

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:

– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

2828

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал – это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

2829

Пианистка шепотом говорит скрипачу:

– Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:

– Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

2830

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

– Фу-у-х! Еле догнал!

2831

Певица после провала говорит пианисту:

– Вы самый плохой пианист в мире!

– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

2832

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки – слева, виолончели – справа.»