Анекдоты - Г. Хазан

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет? – 5.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

2732

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

2733

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734

Психиатр спрашивает у пациентки:

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

2736

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

2737

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

– Что случилось?

– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

2738

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.

– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.

– Да еще сильнее!

– Так тут же закрыто!

– Конечно, закрыто.

– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

2739

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

2741

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

2742

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

2743

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

– Меня тоже зовут не Петя.

– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

2744

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

2745

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну, и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

2746

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

2747

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

2748

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор.

– Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, – прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

2749

Мужик приходит к врачу…

– Доктор я все время мочусь ночью в кровать….

– А может вам сон какой-то снится?

– Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай».

– А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный…

– Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

– Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»

2750

Мужчина звонит психиатру:

– Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так давайте, и никаких проблем!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

2751

– Доктор, как лечить моего мужа?

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2752

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2753

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

2754

У психиатра.

– Доктор, меня к вам муж послал.

– Что с вами?

– Говорит, что я на блинах помешалась.

– Ну и что? Я тоже блины люблю…

– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

2755

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

2756

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

2757

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

2758

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2759

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

2760

Звонок в психушку:

– Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

– Нет, никого нет, а что?

– Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

2761

– Ты кто?

– Я

– Юлий Цезарь! А ты?

– Я – папа римский?

– Кто тебе это сказал?

– Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий:

– Врет он, ничего я ему не говорил!!!

2762

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят.

– Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам):

– Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор:

– Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:

– Ты куда, мы ж вечнозеленые!

2763

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:

– Я – Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:

– Я – Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:

– Не верьте им, это я

– Ленин!

2764

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.