Анекдоты - Г. Хазан

– Доктор! У меня упал!

– Вот видите, а вы боялись…

– Да нет же, в унитаз упал!

2608

Жена у сексопатолога:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

– Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

– Ну что, борща? – спрашивает жена.

– Какого борща – устал, как собака. В койку!

2609

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:

– Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

– Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

– Ну, – говорит, – возбудитель, а что?

– Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

2610

Приходит к сексопатологу пара.

– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

– Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара.

– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

– Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.

– Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!

– И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

2611

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

2612

– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

Он оглядел ее с ног до головы.

– Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.

2613

Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей:

– Давайте попробуем. Попробовали…

– Опять ничего не чувствую.

– Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал…

– Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом….

– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

– А вы кто?!?!?!

– А мы бригада маляров…

2614

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:

– Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

– А вы пользуетесь противозачаточными средствами?

– Нет, а что это такое?

– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

– Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

2615

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

– А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

– Сразу получилось?

– Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617

Пациент приходит к доктору:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться…

– Да… Это действительно серьезно… А вторая?

– Знаете, доктор, я очень большой обманщик…

2618

Старенький академик приходит к врачу

– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…

– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?

– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…

– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице:

– Ну как наши дела? Как ваша жена?

– Спасибо, все хорошо, забеременела…

– А как молодой секретарь?

– Тоже хорошо, тоже забеременела…

2619

Пациент врачу:

– Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.

– И как это происходит?

– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему:

– Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620

– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

– А сколько вам лет? – 65.

– Это возраст, батенька, возраст.

– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…

– Ну, и вы говорите.

2621

На приеме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

– Так это ж здорово!

– Да, вот только не помню – зачем…

Гинекологи

2622

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:

– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:

– И лица! Лица!!!

2623

На приеме у гинеколога:

– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624

Пациент:

– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.

– Вам это мешает?

– Мне нет, но друзья смеются.

2625

Приходит женщина к гинекологу. Врач:

– Мадам, позвольте вас обрадовать!

– Я не мадам, я мадемуазель.

– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626

– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

– Но зачем? У меня все в порядке.

– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627

Барышня приходит к доктору:

– Я бесплодна.

– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.

– При чем тут ксерокс?

– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

2628

Приходит барышня к гинекологу.

– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…

– Да, помню.

– Но она слишком длинная.

– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

2629

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:

– Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.

2631

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.

– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.

– Да-да, – отвечает он, – я знаю.

– Но… это женский врач.

– А скажите, это он спиральки ставит?

– Да, он.

– Ну, значит, он и снимает.

2632

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

2633

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

2634

– Доктор. Мне нужно сделать аборт!

– Так вы уже на шестом месяце!

– Доктор, спасите!!!

– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.

– Зачем?!

– Мы его утопим…

2635

Приходит женщина к гинекологу.