Анекдоты - Г. Хазан

– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

2458

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

– Батюшки! Двойня!

– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра.

– А в следующий раз приходите трезвым.

2460

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

– Пока неважно, – говорит тот.

– Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор.

– Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

2461

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

2462

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

– Ну, он долго еще будет лечиться.

– Ты разговаривал с доктором?

– Нет, я видел медсестру.

2463

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464

Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

2465

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

2466

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467

Очередь в роддоме…

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее они на свет лезут.

2468

– Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

2469

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

– Жаль.

– Правда у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же, у него…

– Короче, что есть?

– Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

– Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина.

– Вечно у нее все подгорает!

2472

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?

– Скажите, а ребенок здоров?

– Очень, доктор.

– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473

Приходит мужчина в роддом:

– Как там моя жена?

– К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:

– Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой:

– Нет уж! Умерла – так умерла.

Хирурги

2474

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

2475

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

2476

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

2477

Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

2478

– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

2479

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

2481

Врач больному:

– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

2482

Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем… 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

2484

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

2485

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

– Это ничего, начнем без него.

2486

– Ну что, больной, как ваша рука?

– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

– Марья! Рассолу!!!

2489

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

2491

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

2492

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

2493

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь…

2495

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

2496

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497

Пациент спрашивает хирурга:

– Моя операция опасная?

– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

2499

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: – … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…

2501

Хирург оперирует больного:

– Скальпель.

– Пожалуйста.

– Ножницы.

– Пожалуйста.

– Лопату.

– А лопату зачем?

– Закапывать.

2502

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.