Анекдоты - Г. Хазан

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

2503

Беседуют хирург и больной:

– Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию…

– А в чем проблема?

– Три последних операции закончились смертью оперируемого!

– А какова статистика?

– Обычно умирают двое из десяти…

– Тогда делайте…

2504

Перед операцией:

– Ну, что доктор?

– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505

Врач говорит больному:

– Вас надо немедленно оперировать.

– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

– Одно другому не мешает.

2506

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

2507

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

2508

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

2509

Хирург после операции признается пациенту:

– У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…

– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511

Начинается хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург:

– Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

– Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

– Да что с вами?!

– Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!». Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

2513

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

2515

Во время операции:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517

Мужчина на приеме у хирурга:

– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

– Доктор, мне фтото мефает говорить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…

– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

– Да вы что?

– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:

– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

– Так может быть вам надо было сделать обрезание?

– А я вам как сказал?

2520

– Доктор! У меня яйцо посинело!

– Нужна ампутация. Ампутировали.

– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

– Срочная ампутация! Ампутировали.

– Доктор!!! У меня член посинел!

– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

2521

Приходит раз мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?»

– Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

2523

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– А хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

– А великолепная?

– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.

– Иванову ампутация правой руки.

– Тюк! Подходят к следующему:

– Сидорову ампутация левой руки.

– Тюк! Далее еще к одному:

– Петрову ампутация правой ноги.

– Тюк!

– Я сказал – правой!

– Тюк!

– Я сказал – ноги!

– Тюк!

– Я сказал

– Петрову!

– Тюк!

2526

Больной аппендицитом перед операцией.

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529

Больной приходит в себя после операции:

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа.

– Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.

Новичок потерял сознание.

2530

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент.

– Я боюсь опоздать в школу!

2531

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

– Сестра, поправьте член.

– Хмм…, – поправляет.

– А теперь больному!

2532

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому.

– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

– И чем все кончилось?

– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

2533

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.