Анекдоты - Г. Хазан

– А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?

– Потребовать деньги? – рассердился доктор.

– Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

2578

Встречаются двое:

– Привет! Чего такой грустный???

– Зуб болит!

– Так сходи к стоматологу!

– Да боюсь я их!

– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:

– Ну, как дела? Как зуб?

– Сесть стук оторвал!

– Шесть зубов?!?!?!

– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Сексопатологи

2579

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:

– Как трахаетесь-то?

– Ну, ложимся на левый бок, и вперед.

– На правом боку попробуйте!

– Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

2580

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.

– Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!

– Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

2581

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

– Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега,

– Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

2582

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор знаете у меня серьёзная сексуальная проблема возникла.

– Какая?

– Вчера открываю кошелёк, а там х*й!

2583

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

2584

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

2585

– Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

– Когда вы это заметили?

– Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:

– Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.

– Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?

– Сначала я девушку укладываю на кровать.

– Правильно.

– Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.

– Правильно делаете.

– После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.

– Так в чем проблема-то?

– Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.

– Получили удовольствие? – спрашивает доктор.

– Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

2588

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж:

– Пробовал, не помогает.

2589

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

2590

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!

– Это как же так?

– Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591

– Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.

– Знаете ли, когда идет дождь – надо галоши одевать!

2592

– Доктор, вы знаете, я совсем ослабел…

– А в чем это выражается?

– Член двумя руками от пупка отогнуть могу…

2593

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

– Я тоже… но это меня будит,

2594

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

– Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю:

– Не помогает, доктор.

– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю:

– Доктор, и это не помогает.

– Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, – вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.

– И что, доктор, поможет?

– Батенька, самолеты подымает!

2595

– Доктор, у меня член посинел.

– Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

– А вы кем работаете?

– Директором…

– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

2596

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.

– А с чего вы взяли?

– Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598

Врач говорит мужу пациентки:

– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене.

– Ну что сказал врач? – спрашивает она.

– Что, что? Умрёшь ты.

2599

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

2601

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

– Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

– А какое это лекарство?

– А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

2602

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

2603

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

2604

– Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.

– И как же они обычно кричат?

– «Помогите! Насилуют!..»

2605

Приходит мужик к сексопатологу.

– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

– Ну, это, в принципе, нормально…

– А если вот эякуляция, но без эрекции?

– А вот это странно как-то.

– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

– Это хорошо.

– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…

– Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?

– Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция…

2606

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

– А с женой вы часто сексом занимаетесь?

– Да нет… Раз 5 в день…

– А любовница есть?

– Две… С каждой раз по 5 в день… – ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

– Есть… Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой… Доктор (удивленно, заикаясь):

– Так все это от того, от ромашки…

– Фу! Я боялся, что от онанизма!

2607

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня стоит!

– Ну-ну, хорошо.

– Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!

– Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит: