Анекдоты - Г. Хазан

– Вы доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

2291

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я некурящий!

– Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293

Пациент звонит врачу:

– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

– Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

2295

Пациент спрашивает у доктора:

– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?

– Причина установлена точно, – отвечает врач.

– Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка.

– У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач, – я глазник.

2297

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент, – до того, как я разношу почту, или после?

2298

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

2299

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:

– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304

– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.

– А вы пробовали их мыть?

– А что, помогает? – удивляется больной.

– Что значит медицина! Большая сила!

2305

– Больной, на что жалуетесь?

– Я очень плохо сплю, доктор.

– Вы принимаете снотворное?

– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306

Врач пациенту:

– Вы выполнили мои указания?

– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.

– Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

– Что же, делать, доктор?

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

– А что, если держать их в картонной коробке?

2311

На приеме у врача:

– У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

– Это же прекрасно!

– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

2312

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .

2314

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

– А как же!

2316

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

2318

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:

– Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…

2319

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Что изволите еще?

– А можете сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет.

2320

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? – «Черт его знает».

2321

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот, – давайте сюда, я положу ее в холодильник.

2322

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу – все лежу и лежу.

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

2323

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

2324

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325

– А грязевые ванны попринимайте…

– Что, это мне поможет?

– Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

2329

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

2330

– Спасите, доктор, жене стало хуже.

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

2335

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…