Анекдоты - Г. Хазан

– Доктор, я проглотил золотую ложку.

– Когда это случилось?

– Три месяца назад.

– Что же Вы не пришли раньше?

– Я не нуждался в деньгах.

2213

– Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

– Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

– А как она ест?

– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

2215

Окулист читает лекцию:

– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Лучше вам? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217

– Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218

– Вам следует спать на левом боку.

– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?

– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.

– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

2221

Пациент в приемной.

– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:

– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.

– Спасибо, я не тороплюсь.

– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?

– А что случилось?

– Мы не можем попасть в свой дом.

– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!

– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?

– Да. Я досчитал до 234523.

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

2224

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

2225

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:

– Бабуся, как хоть тебя угораздило?

– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано – я и лизнула…

– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…

2226

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

2228

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?

– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

2229

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести…

2230

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

2231

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.

– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу.

– К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап.

– Но я уже начал отращивать себе усы.

– Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор.

– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…

2232

Невеста доктора:

– Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…

– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому.

– У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

– И что это была за ошибка?

– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…

2234

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

2235

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

– Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

– Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

– Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев…

2236

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап.

– Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец.

– Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

2238

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

2239

– Доктор, у меня печень болит.

– Вы одеколон пьете?

– Пью, не помогает.

2240

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.

– А вы ложку из стакана вынимаете?

2241

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну, тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Десять рублей.

2243

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

2245

– Доктор, у меня голова кругом идет!

– Да я и сам вижу…

2246

В больнице:

– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.

– Вы что?

– А я вам кто, снайпер, что ли?

2248

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

2249

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?

– Какая ерунда! На лице быстрее.

2251

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

2252

– Доктор, можно ли умереть от воздуха?

– Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?