Анекдоты - Г. Хазан

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

2082

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!

– Смотря на чьем…

2083

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

2084

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?

– Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал??

– Жопу зашил!

2088

Приходит как-то пациент к врачу

– Ну, на что жалуетесь?

– На правительство.

2089

Врач больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

– А минимальный? – 3 кг. 600 г.

2090

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

2091

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092

Беседуют два врача.

– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

2093

– Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?

– По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.

– Значит мои шансы равны нулю?

– Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!

2094

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

2095

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

2096

Родные больного профессору, при вручении гонорара:

– Скажите, профессор, он будет жить?

– Пока нет.

2097

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.

– Напомните вашу фамилию…

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

2098

– Помогло вам лекарство?

– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

2099

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

2100

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

2101

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102

– Так, что у вас с рукой?

– Я сломал её в двух местах, доктор.

– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!

– ???

– Я ведь тоже хочу жить!

2104

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2105

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

2106

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю…

2107

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– А от меня чего хотите?

– Дали б группу инвалидности.

– По какому же это заболеванию?

– А по изношенности лет!

2108

Больной приходит к врачу:

– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.

– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109

– Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

2110

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало!

2111

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.

– Ну, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Нет.

– Честно-честно?

– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:

– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

2114

– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

2115

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!

– Так что же в ней может быть хорошего.

2116

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

– У вас «белочка».

– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

– Доктор, это была я…

2118

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119

– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

2120

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121

Приходит больной к доктору:

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

– Что вы сказали?

– Не зли меня, сука!

2122

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:

– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,

– Склероз, однозначно.

– Почему