Анекдоты - Г. Хазан

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

– Профессиональная этика.

2027

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

2030

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

– Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…

– А что же хорошего?

– Хорошо, что у меня такого нет!

2032

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

– Пью, доктор, но регулярно.

2034

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– А вы разве торопитесь?..

2035

– Больной, сколько вам лет?

– Сорок скоро будет

– Не волнуйтесь, не будет!

2036

– Доктор я жить буду?

– А смысл?

2037

– Доктор я буду жить??

– А что, без этого никак??

2038

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

2039

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну, это мы мигом!

2040

– Доктор, Я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

2041

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

2043

– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

– Тогда вам остается только повеситься.

2044

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

2045

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:

– Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!

– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?

– Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046

– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

– Возможно это его первый пациент…

2047

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

2048

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя…

2049

Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

2050

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

2051

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

2052

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…

2055

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

2056

На съезде терапевтов выступает председатель:

– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».

2057

На приеме у врача:

– Пьете?

– Не откажусь!

2058

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

– Как это вы терпите! – говорит первый.

– Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!

– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

2061

– Больной, а как вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

2062

– По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.

– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля.

– Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

– Но это же лекарство от насморка!

– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065

– Доктор! У меня провалы в памяти.

– И давно?

– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:

– Ну как?

– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

2067

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутиться! Следующий!

2068

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

– Следующий!

2069

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

– Следующий!

2070

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

2074

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит!

– А так болит?

– А вот так не болит!

– Так и ходи! Следующий!

2076

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

2078

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079

Женщина приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:

– Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!

– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:

– Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?

– А кто такой убийца?

– Тот, кто другого человека убил.

– Палач?

– Нет, кто убивает без приговора.

– Воин?

– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.

– Врач? Нет, врач здесь не пробегал…

2081

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.