Анекдоты - Г. Хазан

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

– Бог дал, бог и взял.

– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой.

– Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.

– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.

– Успею, вот только гаишника дождусь.

1898

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

1899

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей».

– Не мог дальше проехать?

– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

1900

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

1902

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

– Вы не согласитесь быть моим свидетелем?

– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

1903

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину.

– Почему ты так думаешь?

– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904

– Ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

1906

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.

– Какую?

– Короткое замыкание.

– Так удлините его!

1907

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода.

– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

1908

На сдаче экзамена на получение прав.

– Увы! – говорит инструктор.

– Вы его не сдали.

– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?

– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:

– Осторожнее!

– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.

– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911

Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

– Сколько отдал? Тот пожимает плечами:

– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

1912

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

– Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

– И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

– Что случилось?

– Да вот, в переулок хотел въехать.

– А почему грохот такой?

– Да нету там переулка.

1915

– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.

– Нет, на троих.

– Но у меня здесь указано, что на четверых!

– Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

– Ваши права.

– О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1917

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:

– Ну, как успехи?

– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.

1918

На курсах шоферов:

– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

1919

– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

– Да.

– А 10000 рублей?

– Да.

– А 1000000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри…

1920

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

– А ты сделай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

1921

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

1922

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

1923

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

– Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

1924

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

1925

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший.

– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала…

1926

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– ???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

Железнодорожники

1927

– Как бы ты хотел умереть?

– Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

1928

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

1929

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.

– Ну, пусти…

– Нет, ты пьян…

– Ну пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего, ни разу не видел что ли?

– А ты меня ни разу и не пустил…

1930

Вокзал. Мужик орет:

– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

1931

Случай на вокзале. Голос из репродуктора.

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

1932

Пассажиры говорят дежурному по станции:

– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!

– Так это же вчерашний поезд!

1933

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

1934

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!