Анекдоты - Г. Хазан

– Разумеется! – отвечает мастер.

– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

1866

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

– Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

1868

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

1870

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

1872

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

– Все понятно, за ремонт плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

1873

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

1874

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

– Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

1875

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

– Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876

На могиле надпись: «Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав».

1877

– А что представляет собой улица с односторонним движением?

– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878

Экзамен на водительские права:

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

1879

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.

– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.

– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.

– А вот это зажигание, правда, милый?

– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

– Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

1881

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж.

– Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.

1883

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:

– Ну как? Вы рады, что остались живы?

– Рад? – изумляется пассажир.

– Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.

– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

1885

Пришедшая домой жена обращается к мужу:

– Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

1886

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

1887

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.

– Мне необходимо получить страховку за машину.

– Расскажите, как все произошло.

– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888

Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

1889

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

– Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше.

– И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она.

– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

1892

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:

– Ой, мотор украли!

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

1894

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

1895

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!