Анекдоты - Г. Хазан

– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали…

1714

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает:

– Слабо в штопор?

– Нет, не слабо!!

– А слабо в свечку?

– Нет, не слабо! (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!

1715

Диспетчер:

– Внимание, борт 135, вызываю на связь!

– Борт 135 на связи!

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота…

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

– Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – бассейн, на верхней – сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:

– Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

– Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

1719

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Общественный транспорт

1720

– Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?

– Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

– Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

– На себя посмотри!

1722

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:

– Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

1723

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может, вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рожденья, сука.

1724

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке.

– Этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения.

1725

– Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726

– Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727

– Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».

1729

В переполненном автобусе:

– Девушка, вам мои лыжи не мешают?

– Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

1730

– Простите вы сейчас выходите?

– А ваше какое дело?

– Как какое?! Мне сейчас выходить!

– А мое какое дело?

1731

Автобус. Час пик.

– Мужчина! Вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте что-нибудь!

1732

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

1733

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.

– Эй! – кричит одна.

– Тебе есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так мест нет!

1734

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет – вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом – раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:

– Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

1736

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!

– Да!!! А мужиков в зад!!!

1737

В общественном транспорте один пассажир другому:

– Ой, извините, я вам на ногу наступил.

– А, х**ня.

– Что это вы материтесь?!

– А чего вы на ноги наступаете!

1738

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:

– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

1740

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

1741

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

1742

Два мужика в трамвае:

– Мужик, ты дверь на место поставь!

– А это моя!

– А где от трамвая?

– Не знаю, я в окно входил!

1743

Из динамиков голос водителя:

– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

– А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

1747

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте, пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне вообще-то лучше бы компостером…

1749

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:

– Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!

– А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750

В переполненном автобусе:

– Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!

– Девушка, это тубус… – ??!….

1751

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

– Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

1752

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно:

– Да не… Это не то… Это сумка…

1753

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

1755

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: