Анекдоты - Г. Хазан

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

– Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

– Какого размера?

1756

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

1758

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

1759

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.

– О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама.

– Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.

– Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

1761

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

– Больно?

– Не больно, а обидно.

– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:

– Не толкайтесь, мадам, прошу вас!

– Я не толкаюсь, я дышу.

1764

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

1765

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:

– Нет…

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767

В автобусе.

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

1768

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Ну и что? Мы тоже.

– Да нет, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

1769

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

– Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…

1770

– Друг, а это какая остановка? – «Базар».

– Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.

– Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварценеггер!

– Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

1775

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

1776

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И, наконец, получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз – и в морду!

1777

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

1778

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

– Мой билетик.

– Вы что больной?

– А вы что доктор!?

– Ваш билетик!

– Мой билетик…

– Ваш билетик!!

– Мой билетик…

– Вы что заяц?

– А вы что волк?

– Ваш билетик!!!

– А зачем вам?

– Ну, я посмотрю….

– Ну, купи себе и смотри…

– Ваш билетик!!!

– Мой билетик. А вот и моя остановочка…

1779

Контролер пассажиру:

– Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

– Где-то был… где-то был… где-то был…

– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

1782

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает…

1784

В полном автобусе раздается крик:

– Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!

– А чего ж вы на нее уселись?

1785

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

1786

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788

В переполненном автобусе:

– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

– Нет.

– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789

Лезет в набитый трамвай девушка:

– Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.

– Простите, но где же видно, что вы беременна?

– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала…

1791

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина…

1792

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

1793

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.

– Какая я вам сударыня!

1794

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

– Девушка, вы на следующей выходите?

– Я не девушка!

– Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

– Мужик, суй, пока стоит!

1796

– Вы выходите на следующей остановке?