Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
2898Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
– Никогда не думал, что она так очаровательна!
2899Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
2900Художник-абстракционист говорит приятелю:
– Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
– Ну, измени, что тебе стоит?
– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
2901Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
– Банку сардин?
2902Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением.
– Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
2903Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
– То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
2904Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.
– Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. – спрашивает он.
– Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.
2905Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
2906В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов – ответил художник
2907– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
– А теперь постарайтесь быть похожим на него.
2908Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
– Тебе не нравятся твои картины?
– Очень нравятся, но мне они не по карману…
2909Пикассо водит гостей по своей выставке.
– Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
– Надеюсь, у Вас нет детей?
2910Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
2911Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
2912Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
– Что это? – возмутился банкир.
– Красное море.
– А где войска фараона?
– Утонули.
– Допустим. Но куда делись евреи?
– Они уже перешли.
2913В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.
2914Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».
Литература
2915– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки.
– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
2916– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
2917Редактор говорит автору:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
2918Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.
2919Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».
2920– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
2921– Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
2922Разговаривают редактор и начинающий автор:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков
– Достоевского, Пушкина, Толстого – тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
2923Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
2924Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
2925Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
– Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал? – «Гамлет».
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!
2926Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
2927– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
2928– В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? – спрашивает редактор писателя.
– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
2929Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
- Свежие отборные анекдоты - М. Савченко - Анекдоты
- Анекдоты про Вовочку - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- НЛО (анекдоты про инопланетян) - Сборник - Анекдоты
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина - Анекдоты
- Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты о неграх - Автор Неизвестен - Анекдоты