Анекдоты - Г. Хазан

– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

2966

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина:

– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

2969

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

2970

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.

– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?

– Поживем, увидим.

2971

Актриса ругается с режиссером:

– Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она.

– Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

2973

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

2974

Официант кинозвезде:

– Вы знаете, я где-то вас видел.

– Может быть, в кино?

– Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

– Почему вы любите только богатых мужчин?

– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

2976

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

2978

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

2979

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор.

– Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист.

– А вдруг в нем пробудится любопытство?!

2980

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

2981

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:

– Подбородок выше… И второй тоже…

2982

Кинозвезда мужу:

– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

2983

Знаменитая киноактриса:

– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

2986

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:

– Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?

– Да, мне, а кроме того…

– Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

2988

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

2989

– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору.

– Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает тенор.

– Но никогда при этом не пел.

2990

– Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.

– Что, она вас так взволновала?

– Нет, выспался в театре.

2991

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.

– А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992

Из разговора о театре в очереди за билетами:

– Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993

– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела – ну просто ерунда. Так надули!

– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

2995

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.

– Вы режиссер?

– Нет, осветитель.

2996

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997

Зритель уходит после первого действия.

– Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица.

– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998

Режиссер молодой актрисе:

– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!

– Но она заплатила за двенадцать!

3000

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:

– Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001

– У этой пьесы был счастливый конец?

– Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!

– Почему?

– Моя знакомая играла главную роль…

3003

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004

Зритель между собой:

– Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.

– Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…

3005

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:

– Замолчите, ради Бога!

– Это вы мне говорите? – спрашивает сосед.

– Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

3006

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.